http://westerncolorado.rusff.me/ west road ru-ru Sun, 05 Apr 2020 09:45:16 +0300 MyBB/mybb.ru http://westerncolorado.rusff.me/viewtopic.php?pid=3315#p3315 <p>Eskadron is among the most valued equestrian brands in the world that focuses primarily on the production of supreme quality design clothing and equipment.&#160; This German concern was set by Pikeur wanting to meet the jockeys' demands, have been searching for professional but also fashionable equestrian accessories.&#160; So, why is Eskadron therefore special and why their collections are therefore popular with passengers?Eskadron -- why do bikers from all over the world love this new? <br />Eskadron continues to be exceptionally popular with horse-riding fans for several or more years today.&#160; This brand's products are characterized by their high quality attention for detail.&#160; Eskadron can be valued for their exceptional viability, elegance, and innovativeness in their projects, modern layout, and also availability.&#160; The new offer has both professional ones and items for recreational riders.&#160; Thus, you can discover basic design clothes, professional design, and various accessories necessary for your appropriate saddling of a horse.&#160; Eskadron offers saddle cloths, halters, rugs, bell boots for horses, vases, fly vases, bandages, but additionally hoodies, tshirts, breeches, also show jackets.&#160; These products include the eu, which additionally verifies their own quality.Eskadron's collections <br />Eskadron has lots of collections.&#160; Some are seasonal, many others are always accessible their own offer.&#160; The very popular collections of this brand are: <br />Vintage Sports - established twice a year, this line consists exclusively of horse riding equipment.&#160; Products out of this collection are very simple, in conventional soft colours but at the exact same time very elegant. <br />Platinum - starts once a year for those who prefer conventional solutions.&#160; You'll mostly find black and gray shades together with delicate picture themes. <br />Young Star - lineup for kids that begin their experience with horseriding.&#160; It has basic horseriding accessories in bright colours and exceptional designs.&#160; &#160; <br />Equestrian Fanatics - clothing line designed for riders who like to stand outside. Available jackets, hoodies, and backpacks successfully combine casual clothing with equestrianism.&#160; &#160;<br />Vintage offer - Their steady offer of clothing, equipment, and accessories. It is possible to find services and products used for training and everyday rides but additionally elegant reveal clothing. </p> <p>Eskadron can be a new used by riders from all over the world.&#160; For the comfort of safety and riding both yours and your horse, it is well worth investing in high quality articles, which would permit one to fully appreciate this sport that is exceptional.</p> mybb@mybb.ru (CyberXwhene) Sun, 05 Apr 2020 09:45:16 +0300 http://westerncolorado.rusff.me/viewtopic.php?pid=3315#p3315 http://westerncolorado.rusff.me/viewtopic.php?pid=3312#p3312 <p>Балясины для лестниц от производителя! <a href="https://balyasiny-optom.ru/" rel="nofollow" target="_blank">https://balyasiny-optom.ru/</a> Изготовим балясины и ножки для мебели любой формы: точеные, граненые, витые, резные, комбинированные (дерево + металл) из сосны, дуба, бука, ясеня. Токарные станки с ЧПУ, быстрая и качественная обработка. Шлифовка под покраску</p> mybb@mybb.ru (KeithGaili) Sat, 04 Apr 2020 07:06:46 +0300 http://westerncolorado.rusff.me/viewtopic.php?pid=3312#p3312 http://westerncolorado.rusff.me/viewtopic.php?pid=3308#p3308 <p>Многие поклонники азартных развлечений ищут подходящий интернет-ресурс, чтобы играть в любимые слоты в любое время в онлайн-режиме. Найти действительно надежное и честное казино бывает нелегко, поэтому предлагаем перейти на сайт <a href="https://top10casino-online.ru/" rel="nofollow" target="_blank">https://top10casino-online.ru/</a> по ссылке &lt;a href=https://top10casino-online.ru/kazino-na-android.html&gt;бесплатно казино на деньги андроид&lt;/a&gt; , где мы составили ТОП казино онлайн. На нашем сайте представлен рейтинг самых востребованных игровых ресурсов, которые заслужили безупречную репутацию и собрали большую аудиторию пользователей. Выбрав любой из рекомендованных ресурсов, вы сможете получить доступ к любимым автоматам, насладиться качественной игрой и получить приятные бонусы. </p> <p>Наличие лицензии – одно из самых главных требований при поиске надежного игрового портала. Лицензированные казино сотрудничают с ведущими разработчиками развлекательного софта, поэтому они предлагают качественные эмуляторы с большой отдачей. Казино, которые имеют лицензию, в обязательном порядке проходят проверку, поэтому они обязаны придерживаться определенных требований. Мы подготовили список лицензированных порталов, которые заслуживают вашего внимания. </p> <p>Ознакомьтесь с рейтингом самых честных казино, которые предлагают качественные слоты и гарантируют своевременный вывод полученных денег. На нашем сайте представлены краткие обзоры, где вы сможете узнать о разнообразии развлечений, способах регистрации, а также выгодных предложениях от самых популярных казино с отличной репутацией. </p> <p>Интернет-казино стараются привлечь целевую аудиторию, предлагая массу выгодных преимуществ для своих пользователей. На нашем сайте вы найдете лучшие игровые порталы, которые дарят бонусы за регистрацию, возвращают часть потраченных средств и предлагают щедрые вознаграждения. Вам остается только сделать свой выбор!</p> mybb@mybb.ru (nzykoedume) Sat, 04 Apr 2020 02:32:51 +0300 http://westerncolorado.rusff.me/viewtopic.php?pid=3308#p3308 http://westerncolorado.rusff.me/viewtopic.php?pid=3307#p3307 <p>marc marc marc marc <br />marc marc marc marc</p> mybb@mybb.ru (HomoSaudiFickerSeink) Fri, 03 Apr 2020 23:23:19 +0300 http://westerncolorado.rusff.me/viewtopic.php?pid=3307#p3307 http://westerncolorado.rusff.me/viewtopic.php?pid=3306#p3306 <p>kleine schwuchtel</p> mybb@mybb.ru (KleineSchwuchteldup) Fri, 03 Apr 2020 23:22:53 +0300 http://westerncolorado.rusff.me/viewtopic.php?pid=3306#p3306 http://westerncolorado.rusff.me/viewtopic.php?pid=2969#p2969 <div class="quote-box answer-box"><cite>Бешеный Суини написал(а):</cite><blockquote><p>Скарлетт Йоханнсен</p></blockquote></div><p>мм. мой будущий криминалист будет рад такой паре)<br />так что если вас не смутит кросспол...</p> mybb@mybb.ru (Claire Spector) Mon, 20 Jun 2016 12:05:33 +0300 http://westerncolorado.rusff.me/viewtopic.php?pid=2969#p2969 http://westerncolorado.rusff.me/viewtopic.php?pid=2721#p2721 <div class="quote-box quote-main"><blockquote><table style="table-layout:fixed;width:100%"><tr><td><p><img class="postimg" loading="lazy" src="http://funkyimg.com/i/2d4n3.gif" alt="http://funkyimg.com/i/2d4n3.gif" /></p></td><td><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: Georgia"><span style="font-size: 14px"><strong>opie winston</strong> </span><br /><span style="font-size: 10px"><strong>опи «рыжий» уинстон</strong></span></span><br />&#8594; 40-42 y.o<br />&#8594; полноправный член мотоклуба «адские гончие», механик в автомастерской при клубе<br />&#8594; убийца моего отца, которого люблю<br /><span style="font-size: 8px"><span style="font-family: Georgia">RYAN HURST</span></span></span></p></td></tr></table></blockquote></div><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 8px">• • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •</span></span></p><div class="quote-box quote-main"><blockquote><table style="table-layout:fixed;width:100%"><tr><td><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: Georgia"><span style="font-size: 14px"><span style="font-style: italic">Мы просто пытались быть&#160; &#160;<br /><strong>б&#160; л&#160; и&#160; ж&#160; е</strong>&#160; &#160;к небу.<br />Оно&#160; &#160;<strong>н&#160; а&#160; с</strong>&#160; &#160;било, и было обидно.</span></span></span></span></p></td><td><p><img class="postimg" loading="lazy" src="http://funkyimg.com/i/2d4ni.gif" alt="http://funkyimg.com/i/2d4ni.gif" /></p></td></tr></table><p><span style="display: block; text-align: justify"><br /> <span style="font-size: 14px"><strong><span style="font-style: italic">З</span></strong></span>наешь, я всегда задавалась вопросом – что мы сделали не так, что всё сложилось, как сложилось. Почему наша жизнь взяла над нами верх, и превратила в марионеток. Что пошло не так? Мы же могли устроить всё сами. Буквально всё было в наших руках, и стоило только моргнуть, как всё исчезло, словно песок из-под пальцев. <br /> <span style="font-size: 16px"><strong><span style="font-style: italic">З</span></strong></span>а всё то время, я смогла понять одну простую истину – в этом виноваты мы оба. И нет среди нас никого, кто бы был виноват больше. Оба, в равной степени, собственными руками разрушили всё то, что так бережно строили по кирпичику. <br /> <span style="font-size: 14px"><strong><span style="font-style: italic">Я</span></strong></span> была тогда ещё совсем юна, глупа и в моей голове больше гуляло ветра, чем здравого рассудка. И я бы прокляла Бога за то, что он свёл наши судьбы. Сейчас, всё кажется злой шуткой, глупым и не смешным юмором. <br /><span style="font-size: 14px"><strong><span style="font-style: italic">М</span></strong></span>не было шестнадцать, когда я впервые встретила тебя, и именно тогда всё началось.&#160; Мне было плевать на разницу в возрасте, плевать на все законы. Всё, что я тогда хотела – быть с тобой, и только с тобой. Когда мне было плохо, и проблемы в семье начинали лишь сильнее обостряться, я приходила к тебе. Ты не отталкивал меня, и сейчас, я ненавижу тебя за это. Возможно, ты и сам себя за это ненавидишь. <br /> <span style="font-size: 14px"><strong><span style="font-style: italic">П</span></strong></span>ервая любовь она самая крепкая, и порой, к сожалению, самая болезненная. В моём случае больше второго, чем первого. Будучи глупой юной девчонкой, не повидавшей жизни, влюбляюсь в байкера, который старше меня практически на десяток лет, и мечтаю укатить вместе с ним на его байке в закат. Довольно банальная история - история чувств. Увы, я не особо принимала твоих, скажем так, братьев. Ты часто где-то пропадал, ничего мне не объяснял, иногда срывался с места. Да и те, постоянно сверлили тебя – зачем тебе эта мелкотня глупая, когда вокруг столько красивых дам постарше и опытнее. Но тебе было важно совсем не это. Ты смог разглядеть во мне гораздо больше, чем другие, и оно не могло тебя отпустить. <br /> <span style="font-size: 14px"><strong><span style="font-style: italic">Ч</span></strong></span>ем больше я была с тобой, тем лучше я узнавал тебя, твой мир, который, к сожалению, не совсем приходился мне по вкусу. И, окончив школу, я попрощалась с тобой, уехав учиться и жить в Нью-Йорк. Я просто поняла, что наши миры совсем разные, как взгляды и планы, и пытаться тебя увести от твоей жизни – глупо, поэтому, лучше просто разойтись своими дорогами, и не мешать друг другу, воплощать в жизнь то, о чём мы мечтаем. <br /> <span style="font-size: 14px"><strong><span style="font-style: italic">М</span></strong></span>ы оба, кажется, зажили разной жизнью, а главное обрели то, чего хотели. Ты встретил Донну, женился, и она родила тебе двух прекрасных детей, в то время, когда я строила свою карьеру полицейского в Нью-Йорке.<br /> <span style="font-size: 14px"><strong><span style="font-style: italic">Т</span></strong></span>ы до сих пор помнишь тот день. Арийцы всё больше осаждали город, качали свои правила, и многим это не нравилось. Стычка между клубом и арийской группировкой была неизбежна. Джефф Донован всё сильнее сжимал пальцы на твоей шее, приставив ко лбу пушку. Ты вложил в руку всю свою животную силу, чтобы отвести от своего лица дуло пистолета.&#160; Неизвестно, как так получилось, но оно случилось и с этим уже ничего не сделаешь. Ты не хотел, но оно так вышло. Палец Джеффа был надавлен на курок, и пуля полетела вовсе не тебе в голову, а в его сторону. Брызги крови, замертво упавшее тело Джеффа Донована, и шок, из-за которого ты не чувствовал ничего. Ты знал, что это мой отец, и прогонял эту мысль из своей головы - не хотел об этом даже и думать. Но человек мёртв, и назад его не вернёшь. После этого ты просидел пять лет, но мог бы вообще и больше, если бы тебя установили как убийцу моего отца. Твоих отпечаток не было на пистолете, лишь Джеффа, улик было недостаточно. Но и пяти лет хватило, чтобы погрязнуть в дерьме. Я не знала, что именно ты убил моего отца. Никто не знал, кроме тебя и твоих близких. <br /> <span style="font-size: 14px"><strong><span style="font-style: italic">С</span></strong></span>о смертью отца мне пришлось вернуться обратно в Колорадо-Спрингс, и строить свою карьеру уже в родных краях. Не знала, где ты, да и не интересовалась, потому что не хотела знать слишком много подробностей и окончательно разочароваться. Я просто жила своей жизни, но слышала о том, что ты сидишь. Вот уж почему, тем более не пыталась выяснить. <br /><span style="font-size: 14px"><strong><span style="font-style: italic">Т</span></strong></span>воя жена - она красивая, и дети твои не менее прекрасны. Ревность? Да, чёрт её дери. Она мучила меня с того самого момента, как я узнала, что ты женился и вроде как счастлив. Я ненавидела тебя за то, что ты счастливее меня. И вот, когда твоя жена мертва, я почему-то оказываюсь рядом с тобой. Это не хорошо, так не правильно, но это сильнее нас обоих. Всё старое, оно рано или поздно возвращается, и воспоминания никуда не денешь. Я рядом, и всё ещё люблю тебя, только потому, что не знаю всей правды. И что же ты будешь делать, когда я узнаю, кто убийца моего отца? Что мы будем делать, если вдруг окажется по разные стороны баррикад? Ты в клубе, я с полицией. Во мне всегда жила мечта засаживать таких, как ты - как вы, но видимо что-то в моей жизни пошло не так.<br /> <span style="font-size: 14px"><strong><span style="font-style: italic">К</span></strong></span>ак говорится, вся правда рано или поздно становится явной, и когда-нибудь твоя тайна всплывёт. Странно, что мы вообще смогли снова сблизиться, ведь проблемы полиции и незаконной стороны города – неизбежны. Чёрт знает, что будет дальше, и почему-то я уверенна, что снова опять будет больно, и значительно сильнее, чем несколько лет назад. И всё равно, я отказываюсь слушать рассудок, подчиняясь сердцу, которое тянется к тебе, к твоим детям, которое всё ещё хочет надеяться на лучшее. Мне не хочется думать о том, что скоро я пожалею обо всём. Давай просто не будем думать об этом, и жить сегодняшним днём. Так лучше. Я так думаю. Лучше для меня. Пока….&#160; <br /></span></p> <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 7px"> • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •</span></span><br /><span style="display: block; text-align: justify">Я жду ответственного игрока, имеющего желание развивать персонажа и наши отношения. Мне очень важно, чтобы прониклись к этому персонажу, и развивали его со всех сторон. Играйте не только со мной, но и с другими игроками, и поверьте, тогда скучно не будет, и появится куча возможностей и идей на сюжетные повороты. <br />Не требую от вас гиперактивности, но если вы будете ещё и общительным, плюс юмором не обделены, тогда я буду очень и очень счастлива. Это было бы, на самом деле, очень круто. Всегда приятно пообщаться со своим партнёром, узнать его. <br />От себя обещаю стабильную игру, внимание и графику. Не заставляю скучать с: <br />Думаю тут не только я была бы рада Рыжиму *____*. Персонаж очень крутой, не бросайте его, если взялись. </span></p></blockquote></div> mybb@mybb.ru (Joy Donovan) Fri, 17 Jun 2016 21:03:13 +0300 http://westerncolorado.rusff.me/viewtopic.php?pid=2721#p2721 http://westerncolorado.rusff.me/viewtopic.php?pid=2488#p2488 <p><span style="display: block; text-align: center"><strong>sea of bees</strong> – wont be long</span><br /><strong><span style="font-size: 14px">тени упадут на ладони мне в беспросветной тишине. //</span></strong> когда я проигрываю по всем фронтам, мне хочется только к тебе. невесомая зависимость принимает критические обороты, ты начинаешь мне снится: приходишь, когда тебя совсем не ждешь, выворачиваешь наизнанку все бережно мной хранимое где-то в груди, а затем оставляешь меня в поту на обломках собственных мечт. когда что-то внутри в очередной раз оборвется, я знаю, что захочу только к тебе. прорастающая кровавыми коростами зависимость делает меня невменяемой, почти психически больной — я думаю о тебе утром, я думаю о тебе днем, я думаю о тебе вечером; я думаю о тебе постоянно, нахожу тебя в обломках сюжетных линий собственного рассудка, вижу твои спутанные черные волосы-петли в толпе, замечаю твой хищный оскал на дворовых одичалых собаках. мы обещали, что остановимся, когда потеряем контроль / мы обещали, что никогда не влюбимся / мы обещали, что здесь не будет кислорода — и это единственное обещание, которые мы по правде сдержали. если бы ты хоть раз попросила рассказать тебе правду, я бы рассказала: я падаю, джекс. я не заметила, когда моя феерическая балансировка на грани жизни и смерти обернулась полнейшим провалом, но даже сейчас, даже признавшись себе в грехах смертных к тебе относящихся, я не задаю никаких вопросов, кроме — почему я лечу одна? если бы ты хоть раз задала мне вопрос, если бы ты спросила за ланчем, когда пачкаешь одноразовый стаканчик кофе своей помадой: что сводит меня с ума, по-настоящему заставляет меня забывать о гранях реальности, которая с заядлым удовольствием плюется мне кровью в раскрытый рот — односторонность. чертово колесо, в которое засунули только меня, а центром вымостили твою фотографию моими собственными нервами. бесконечный двигатель, который мешает мне жить с отправной и конечной точкой в начале твоего существования. сводит ли меня это с ума, джекс? о да. когда я оказываюсь выброшенной бесхребетной шкурой недобитого животного, до которой никому нет дела, мне хочется только к тебе: я бросаю короткое смс на номер, выщербленный в памяти почти железно; скованными в цепи лжи ногами пробираюсь до квартиры, углы которой изучала спиной и ладонями из раза в раз, жадно стараясь вбить это в память чернилами. я преодолеваю порог в собственную ничтожность за двадцать минут, но дома тебя так и нет. правда в том, джекс, что я проиграла: я клялась и божилась, с пеной у рта доказывала, что мы поиграем с тобой в кошки-мышки, выгрызем на друг друге пару шрамов, на память, почти по-детски пытаясь увековечить хоть что-то настоящее в мире из сказок и бетонного неба; я бешено и рьяно рвала на себе волосы, чуть ли не на брюхе ползала, доказывая, что все это - игра, в которую обеим нам играть понравится. но правда, чертова джекс, знаешь в чем? в том, что я проиграла и самой себе не верю больше ни в чем, кроме отменного, первоклассного, почти из ряда вон выходящего своего сумасшествия, где ты на пьедестале лениво смотришь на бесконечный полет мой за сценой. я открываю дверь ключом, спрятанным между почтовым ящиком и стенкой, впуская в твою квартиру запах тактичного безразличия, которое ношу на себе заместо праведного лица. правда в том, джекс, что когда ты вальяжно укажешь на меня своим острым пальцем и скажешь мне &quot;прыгай&quot;, я не смогу отказать. больше нет. единственное что будет меня действительно волновать - это как высоко ты хочешь, чтобы я прыгала. а на это мы с тобой не договаривались. мы говорили, что сможем остановиться, только вспомнили об этом слишком поздно. если бы ты шепотом, почти по-змеиному, спросила сквозь зубы: что мы делаем, я бы сказала, что мы на полной скорости летим с моста. я лечу. я лечу с огромного моста и в последний момент замечаю, что лечу с него в совершенном, первозданном, божьем одиночестве. я думала, джекс, что мы поиграем. а оказалось — мы проиграли. <br /><strong><span style="font-size: 14px">снимай осаду, одежду, кино, фотографии, боль. //</span></strong> вколите мне что-нибудь. упираешься ладонями в кафель, доводишь температуру душа почти до критической отметки. горячая вода медленно выбивает из тебя напором запах мужчин, которые были сегодня. все остается за дверью съемной квартиры. все, что происходит вне тебя - этого не существует. отваливаются накладные ресницы, куда-то пропадает лоск волос, дорогие духи медленно остаются только ценником, за который можно будет тебя купить через год или два. во мне нет ни грамма правды, кроме тебя. во мне нет ни грамма кислорода, кроме тебя. иногда я думаю, джекс, о тех моментах, когда ты уходишь. я думаю, что у тебя, возможно, есть кто-то еще, кому ты безропотно вцепила пальцы в глотку, мешая сделать жадный вдох. иногда я думаю, что ты собираешь оледеневшие сердца по всему миру и хранишь их где-то в подвале, изредка выбрасывая особенно прохудившиеся. иногда я думаю, что ты не человек, но это ничего не меняет. юта выбирается из душа, с минуту смотрит в запотевшее зеркало, точно одураченная уличным фокусником, который вытащил у нее бумажник по обоюдной глупости. юта смотрит в зеркало, где нет её отражения. фантомное чувство рисует где-то сзади расплывчатый силуэт чертовки с черными волосами. юта почти чувствует, как джекс впивается в её шею пальцами-наручниками, преграждает ей доступ кислорода. сознание путается, ванна наполняется запахом их выкуренных по утрам сигарет. <span style="font-style: italic">когда ты спросишь у меня что я делаю, я найду как минимум три занятия - задыхаюсь, падаю, тону. </span> юта собирает мокрые волосы в неряшливый хвост, надевает на голое тело черную фланелевую рубашку, которая насквозь отравлена запахом джекс, натягивает белые носки. когда юта в попытках не умереть мечется по кухне, колдуя над туркой и что-то пытаясь изобразить на тарелке, в замочной скважине шуршат ключи. квартира наполняется кислородом еще до того, как джекс делает первый шаг за порог. <span style="font-style: italic">вколите мне что-нибудь</span>. джекс осторожно входит на кухню, безучастно бросает связку ключей на стол. у джекс глаза, как потухший вулкан, и сколько бы я не пыталась - у меня никогда не получается её зажечь. я не умею, не могу, мне сил не хватает, смысла или правды. я по целому ряду критериев оказываюсь здесь ненужной и пустой, совершенно разбитой, оплеванной, сломанной чертовой игрушкой у избалованного ребенка. юта тухнет в попытке улыбнуться, что-то бросает про кофе, который сварила вот-вот. джекс делает попытку улыбнуться. однажды, когда мы стояли по разные стороны дороги и ждали светофора, чтобы среди толпы затеряться в разговорах ни о чем и тайных прикосновений, почти противозаконных - урывистых, душных и безотчетных; однажды, когда мы стояли по разные стороны одной дороги, я поняла, что люблю тебя — и эта игры в момент перестала быть столь же захватывающей, как пять минут назад: под тяжестью взгляда твоего, полного гнева, безумия, отчаяния (?) я вдруг поняла, что люблю тебя. и сейчас, смотря на тебя уставшую, съежившуюся на стуле, я люблю тебя джекс. я вижу в твоих глазах, каждый раз, паззл на тысячу кусочков, которые все одного формата и все они в черной смоле. и каждый раз, когда я смотрю на тебя, я знаю, что не смогу тебя собрать. я не смогу тебя починить. я не та, кто тебе нужен. каждый раз, когда я смотрю на тебя, мне хочется попросить прощения — в конце концов, я это всего лишь я. и у меня ничего путного не получается. <strong>— все в порядке?</strong> - осторожно, долго вглядываясь в посеревшее от бесконечной тоски лицо. юта ставит перед джекс большую кружку, подходит сзади на цыпочках, утыкается лбом ей в острое плечо. осторожно целует, будто впускает на вылет пулю, в шею. от джекс всегда пахнет домом, сигаретами, теплом и тревогой. <strong>— эй</strong>, - юта трется об неё, как кошка. юта дышит ей, как путник, истосковавшийся по дому. <br /><strong><span style="font-size: 14px">только то, что я любил в ослепительной борьбе. //</span></strong> бросая кости, я ставлю на зеро: тихо, куда-то в шею, неосознанно и пусто, полно надежды и боли <strong>— я подумала, что ты могла бы переехать ко мне.</strong> дыхание, нарушающее тишину, становится невыносимым. острые плавники сгнивших рыб режут горло от правого уха до левого. <strong>— там слишком много места для меня одной.</strong> в попытках скрыть одиночество и отчаяние. единственное обещание, которое мы сдержали — тут больше не будет воздуха; и я задыхаюсь, падаю и тону. <span style="font-style: italic">вколите мне что-нибудь.</span> мир разрушенный даже в моей голове, там все сожжено, разрушено, разграблено. я насчитываю три глухих удара разъяренного, уставшего сердца, прежде чем ты открываешь рот. <span style="font-style: italic">вколите мне что-нибудь.</span> не оставляй меня. не оставляй меня в дураках одну. проиграй. или поддайся.</p> mybb@mybb.ru (Utah Strayed) Thu, 16 Jun 2016 02:42:29 +0300 http://westerncolorado.rusff.me/viewtopic.php?pid=2488#p2488 http://westerncolorado.rusff.me/viewtopic.php?pid=2446#p2446 <table style="table-layout:fixed;width:100%"><tr><td><p><span style="display: block; text-align: justify">Звонкий смех подружек и кружащиеся вокруг звуки утреннего города сливались в моей голове в странную какофонию, рождая новые, доселе неизведанные звуки. Я смотрела на свои руки, светлеющие в ритм с пробуждающим солнцем. Такие тонкие пальцы, хрупкие ногти и паутинка&#160; голубых вен. Мне нравятся мои руки. Руки музыканта. И каждая мелочь на них -произведение искусства. Эта ванильная татуировка в виде пустой звезды прямо на точке, где проверяют пульс. А эта лесенка из едва заметных шрамов поперек вен и толстый короткий вдоль... Ммм... Поэзия.<br />Я лежала на капоте своего обожаемого черного Доджа и смеялась, обводя ногтем идеальный ромб, образованный родинками на моей правой руке. Рядом танцевали мои подруги, имя которых в данную секунду мне было как-то сложно вспомнить. Парень, который рискнул поехать с нами, пытался призвать ихтиандра где-то за багажником автомобиля. Мне было невыносимо смешно. Я повернулась и под головой захрустели толстые осколки. Я пыталась вспомнить, откуда они здесь, но что-то в моей голове блокировало воспоминания последней ночи. Вынимая из своей густой рыжей шевелюры осколки я увидела сквозь ресницы приближающиеся огни полицейского автомобиля. <br /><strong>- Копы, сучки!</strong> - объявила я, возвращаясь в прежнее положение и не прекращая смеяться. <strong>- Кто там из вас обещал трахнуть офицера?</strong><br /><strong>- <em class="bbuline">Я...</em></strong> - подал голос парень за багажником, но тут же вернулся к своему занятию по призыву.<br />Я закрыла глаза, пытаясь в муках вспомнить с чего все это началось...</span><span style="display: block; text-align: center"><span style="color: black"><span style="font-size: 14px">&#9734;</span></span></span><span style="display: block; text-align: justify">Клэри стояла напротив мутного зеркала, держась за раковину и едва не падая. Тусклая лампочка никак не спасала обстановку. Даже наоборот: она действовала угнетающе на все видимое пространство. Ржавая ванна (стоит только надеяться, что ванна действительно ржавая иначе буро-рыжие подтеки и пятна на ней заставляют всем нутром жаждать вызвать сюда полицию), редкие куски плитки на стенах, ужасающий едкий запах (ну уж тут иных вариантов &quot;что же может еще так вонять&quot; нет). Боги, ну совсем не такую картину ожидала девушка, уходя вчера из дома к воображаемой подруге делать &quot;домашнее задание&quot;. Но отступать было уже некуда и очень поздно. Ночь проходила крайне успешно. Вопреки ожиданиям, никто к Клэри не приставал и не пытался спаивать. &quot;<span style="font-style: italic">И почему я раньше не знала эту компанию?</span> - мелькнуло в мыслях девушки&quot;.<br />Кое как приведя себя в порядок, Клэр вышла из тесной комнатенки. Тут же на нее упала вся масса басов, рвущих колонки и вводя укуреных подростков в транс. Девушка улыбнулась проходящему мимо парню, выхватила из рук едва знакомой девушки полный стакан пива и достала из кармана пакетик с парой небольших голубых таблеток. Достать их не было тяжелым делом, а вот употребить... Который час Клэр смотрела на свое маленькое сокровище и думала, думала, думала...<br />Вечеринка была слишком скучной. Это факт.<br />Добравшись до стола с алкоголем, Клэр обменяла свой пластиковый с пивом на шот водки. Скука и одиночество давали о себе знать. Девушка дождалась удобного момента и достала из пакета таблетку. Ну хоть повеселится перед работой.</span><span style="display: block; text-align: center"><span style="color: black"><span style="font-size: 14px">&#9734;</span></span></span><span style="display: block; text-align: justify"><strong>- Да ну нахрен, реально в углу при всех сосала?!</strong><br />Черный Додж уверенно мчал по темных улицам города, оставляя за собой шлейф девчачьего смеха и амбре крепкого алкоголя. Истории в салоне автомобиля становились пошлее, но градус резко падал. Студенческая вечеринка давно закончилась, но Клэр и ее &quot;особо приближенные&quot; приятели не желали так просто прекращать веселье. Они колесили по улицам в надежде наткнуться на какой-нибудь круглосуточный магазин и, желательно. имеющий на товарных полках алкоголь.<br /><strong>- <em class="bbuline">Да! А ты не видела этот индийский танец головы?</em></strong> - одна из девушек, блондинка что сидела на переднем сиденье, довольно умело изобразила действия обсуждаемой друзьями девушки, используя свой большой палец и достаточно громко постанывая. Салон Доджа взорвался новой волной смеха.<br /><strong>- О. Мой. Бог. Ты такая пошлая!</strong> - Клэри улыбнулась, стараясь не отвлекаться от дороги. Ее забавляла ситуация, но вникать в рассказ как-то не хотелось. Волна веселья сходила на нет. Последней надеждой были так же последняя в пакетике таблетка и бутылка чего-нибудь крепче, чем пиво.<br /><strong>- <em class="bbuline">Тормози!</em></strong> - вдруг завопила брюнетка с заднего сиденья. <strong>- <em class="bbuline">Этот магазин должен быть тут, я уверенна.</em></strong><br />Клэри припарковала машину на противоположной стороне, резко развернувшись через сплошную полосу. Счастье, что в столь ранний час иных автолюбителей видно не было. Стоило Доджу остановиться, как вся толпа вывалилась на улицу.<br /><strong>- <em class="bbuline">Уверена так же, как в тот раз, когда посоветовала своему парню использовать пакет вместо презерватива?</em></strong> - отозвалась вторая брюнетка.<br /><strong>- <em class="bbuline">Ой, завали.</em></strong><br />Компашка подошла к огромному стеклу, выполняющему обязанности витрины магазина алкогольной продукции. Естественно, давно закрытому и собирающемуся еще не скоро открываться.<br /><strong>- <em class="bbuline">Аблом.</em></strong> - констатировала блондинка.<br /><strong>- <em class="bbuline">Хуйня вопрос.</em></strong> - подал голос парень, подбирая с асфальта какой-то камень. <strong>- <em class="bbuline">Я не хочу прохерить и эту вечеринку.</em></strong><br />С этими словами он запустил снаряд в окно. Весьма логично, что последнее разбилось, усеяв тротуар мелкой крошкой. Тут же заорала сигнализация.<br /><strong>- И нахрена?</strong> - только и успела спросить Клэри, пока вся толпа неслась к ее автомобилю.<br />Вечер принял крайне хреновый оттенок.</span></p></td><td style="width:5%"></td></tr></table> mybb@mybb.ru (Claire Spector) Wed, 15 Jun 2016 23:29:28 +0300 http://westerncolorado.rusff.me/viewtopic.php?pid=2446#p2446 http://westerncolorado.rusff.me/viewtopic.php?pid=2417#p2417 <div class="quote-box answer-box"><cite>refueller написал(а):</cite><blockquote><p>&#8594; rising sun blues</p></blockquote></div><p>доброго времени суток&#160; <img class="postimg" loading="lazy" src="http://vk.com/images/emoji/2728.png" alt="http://vk.com/images/emoji/2728.png" /> <br />рады сотрудничеству! ваша тема находится вот тут: <a href="http://westerncolorado.rusff.me/viewtopic.php?id=79#p2416">rising sun blues</a><br />процветания)</p> mybb@mybb.ru (Charles Burrows) Wed, 15 Jun 2016 20:39:58 +0300 http://westerncolorado.rusff.me/viewtopic.php?pid=2417#p2417 http://westerncolorado.rusff.me/viewtopic.php?pid=2416#p2416 <p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://risingsunblues.rusff.me/" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://funkyimg.com/i/2cswg.png" alt="http://funkyimg.com/i/2cswg.png" /></a></span></p> mybb@mybb.ru (Charles Burrows) Wed, 15 Jun 2016 20:37:24 +0300 http://westerncolorado.rusff.me/viewtopic.php?pid=2416#p2416 http://westerncolorado.rusff.me/viewtopic.php?pid=2400#p2400 <div class="quote-box answer-box"><cite>Chase Daphney написал(а):</cite><blockquote><p>как давно маклейн получил свою должность и как давно была убита его дочь?</p></blockquote></div><p>на данный момент что-то около семи лет на должности шерифа; по предположению дочь была убита до года назад (девушке было двадцать-двадцать с небольшим лет); </p><div class="quote-box answer-box"><cite>Chase Daphney написал(а):</cite><blockquote><p>если это старый незакрытый гештальт, то что мешало мести шерифа?</p></blockquote></div><p>даже учитывая, что дело не такое старое, мести мешает характер и нежелание вешать на свою шею незаконное правосудие; законное повешено быть не может, так как нет прямых улик /положим, что вольфсангель сработали чисто и доказательств не оставили, кроме как со слов шерифа, но учитывая его дела на протяжении всех этих семи лет с клубом, то есть вероятность, что его слова могли не стать основанием пустить под трибунал/ имхо, of course.</p><div class="quote-box answer-box"><cite>Chase Daphney написал(а):</cite><blockquote><p>у них должны быть друзья в округе, в штате. скажем, у них на довольствии шериф округа, и именно он держал руки маклейна связанными все это время.</p></blockquote></div><p>а вот здесь по-подробнее, пожалуйста, поскольку такого от дэбби я не слышал и это для меня новость, хотя и закономерная, не может быть такого, что у одной преступной организации есть 'покровитель', а у другой нет.</p><div class="quote-box answer-box"><cite>Chase Daphney написал(а):</cite><blockquote><p>он держал руки маклейна связанными все это время. я имею в виду обыски, аресты и т.д., потому что после смерти дочери спокойным оставаться мало у кого получится, на мой взгляд.</p></blockquote></div><p>даже при условии сдерживания шери официально, у него есть 'друзья' в клубе, а услуги шерифа должны быть как-то вознаграждены, как минимум, на мой взгляд, ответной услугой - я говорю про обыск и месть чужими руками. на плечи шерифа может лечь только и исключительно официальное наказание.<br />и, увы, положение шеридана незавидное, он вынужден оставаться спокойным, поскольку оплошность может стоить ему места в управлении и тогда... кто знает, что с ним приключиться.</p> <p>собственно, основное из всего этого - насколько велико влияние властей округа//штата на шеридана в представлении амс в целом?</p> mybb@mybb.ru (Sheridan McLain) Wed, 15 Jun 2016 17:55:43 +0300 http://westerncolorado.rusff.me/viewtopic.php?pid=2400#p2400 http://westerncolorado.rusff.me/viewtopic.php?pid=2113#p2113 <p><span style="display: block; text-align: center"><strong>exitmusic</strong> // the cold</span>жалость сочится из всех щелей, будто кровь из свежей раны, алеющей на плоти слишком резким, ярким увечьем. пробирается в закутки, где пытаюсь сыскать обманчивый покой, лживое умиротворение в собственном одиночестве. стремление окружающих разделить чужое горе - праздная трата внутренних ресурсов, потому что утрата нераздельна, она персонально в душу каждого заберется, меж костей устраиваясь, как стервятники устраивают гнезда в расщелинах скал. станет питаться падалью - полумертвыми, недоживыми эмоциями и помыслами - вскоре окажется полноправным жителем личных пределов, от которого не избавиться. ни прогнать, ни выжить, ни выкурить; от этого обманчивое и лживое все, одиночество лишь иллюзией становится, потому что извечным соседом в голове является гноящееся, ущербное осознание горя. как то незримое, но ощутимое присутствие чье-то в густой ночной темноте, когда колкие мурашки прокладывают дорогу от поясницы к лопаткам и обратно, касаются затылка смутным беспокойством, даже если знаешь - ты в комнате один. ты один. один.<br />я попадаю в какой-то пространственный пробел. как воздушный карман или слепое пятно. лимб, существующий совершенно отрешенно от прочего, функционирующего, как ни в чем ни бывало, мира. мне не кажется, будто он должен был: рухнуть, вырасти, стать черно-белым, изменить основную религию, расстаться с расизмом, встретить мессию, поменять географию; все, что угодно, только не остаться прежним. но ничто не крошит реальность на части, просто ее частью больше не являюсь я. как вырванная из книги страница - та, на которой размещается содержание, перечисляющее главы или информация об издательстве и переводе; неважная, не влияющая отсутствием своим на ход сюжета. ее не стараются пристроить на место, аккуратно подклеивая скотчем. ее сминают и отправляют в корзину для бумаг. <br />так я себя ощущаю - использованным комком. комком обнаженных, но закостенелых нервов, потерянным в груде ненужного мусора, которым забито это слепое пятно в реальности. миру нет до меня дела и это, на деле, взаимно. и я прошу даже в тайне, на остатках несуществующих сил, чтобы гребаный мир обо мне и не вспоминал. единственным слабовыраженным желанием отдается внутри жажда быть оставленной в покое. но немым просьбам никто не внимает, а повторять сызнова вслух так же бессмысленно. собственный голос встает поперек горла костью. простейшие звуки скребут тонкие стенки болезненностью, существующей, по факту, лишь в моей голове, и я отмалчиваюсь в ответ на вопрос. разумеется, обиняки - это не то, чего стоило бы ожидать сейчас и от тебя, но я не готова склонять голову, открывая шею для острого поцелуя с лезвием гильотины. поимка взгляда представляется именно этим, и я не хочу молчаливо выдерживать его, отводя в итоге свой в неопределенное пространство. бездумный, он упирается в пустоту, пока я как нельзя более ясно ощущаю эту кость в своем горле. эти невыразимые слова и мысли, неозвучиваемые крики. весьма жестокая ирония - я настолько хочу заорать, завопить до хрипоты и полного срыва голосовых связок, пока в легких не начнет саднить, но вместо этого сохраняю полное молчание, будто в дань какому-то религиозному обету. только все известные и схоронившиеся безымянными божества если не сгинули вовсе, канув за четко очерченный горизонт, то покинули это место, не оставив по себе ни единого следа, за который можно было бы цепляться, растворяющемуся шлейфу стертых шин по асфальту вдогон отправляя мысленные молитвы. я бы рассыпалась в них кому угодно, несмотря на свое былое неверие, хоть кришне, хоть ра, хоть одину или зевсу; я бы приносила им жертвы, включая себя саму, если бы только это могло что-нибудь изменить. вместо этого я хороню их образы рядом со своим братом - аккуратные новенькие надгробия, белизной прожигающие роговицу глаза. верующие не могут понять, как можно существовать, не имея веры ни во что; я не могу понять, как можно продолжать ею упиваться, когда так бьет резкое осознание: <span style="font-style: italic">никого там нет. </span><br />никто не наблюдает за нами, оберегая движением девственно-чистых рук, разгоняя тучи над головами. не следит, следуем ли мы писаным и неписаным заповедям, за плохое поведение заочно отправляя в эфемерные мрачные гроты с котлами и пылающими огнями. черти отплясывают свои безумные танцы здесь, площадка для греховных бесовских развлечений та же, что и под нашими ногами. и никакой всеотец не являет собой незыблемую справедливость, якобы диктуя - будь верен ему и тебе воздастся. оно не воздается. люди не получают то, что заслуживают - люди получают то, что получают. родители получают первую седину в волосах, пока в маленьком тельце их ребенка за право царствования борется раковая опухоль. юная девушка получает разбитые и растоптанные розовые очки, а еще пару темнеющих синяков и вспышки боли, пока ее взбешенный парень решает, что с него хватит платонических отношений. крестящаяся перед сном старушка, целующая перед выходом из дома крестик, получает дату через тире после рождения на надгробии, когда ее на большой скорости сбивает пьяный водитель. <br />there is no one there. больше нет. </p> <p>теперь скрежетом зубовным врезается в барабанные перепонки раздражение. прокрадывается в движения нервозностью, обрывочностью, которой положено как нельзя лучше демонстрировать, как претит эта извечная игра в заботу. отработанные театральные постановки, нацеленные на изображение какой-то семьи, на сплетение несуществующих уз, которые в конечном итоге станут путами жестких веревок на ноющих запястьях, стирающими кожу в кровь. не знаю, что злило бы больше - не будь ты и все прочие способны это увидеть, или упорно отрицай? мы все всего лишь кучка безнадежно одиноких, брошенных, но якобы обретших спасение и свое место среди себе подобных, обретших <span style="font-style: italic">семью</span>, да только большинство и представления то не имеет, какова должна быть настоящая семья. интуитивно стараемся попасть под это определение, выстраивая собственные ценности и правила, по которым стоит жить в нашем маленьком замкнутом мирке, но это отнюдь не способно окрестить клуб единоверным домом. понимание этого жжет глотку мерзкими словами, ядовитым хрипами, готовыми срываться с языка протестами; но я скриплю зубами лишь в ответ на пустые фразы о беспокойстве, заглушая их звон в голове давно сделанными выводами. настоящее беспокойство, забота и семья у меня были. я знала, в самом деле, не понаслышке о том, что из себя представляет это понятие и теперь, когда не стало того, кто был для меня его олицетворением, наружу лезла фальшь, неприкрытая отчаянная горечь, с которой за ней прятали насильно неугодную правду. <br />— <strong>не стоит,</strong> — выдавливаю наконец почти скрипом, голос не слушается и звучит весьма жалко. мог бы прозвучать еще более тошнотворно, сорвись это парой мгновений позже, когда меня почти передергивает натуральным образом от простейшего слова.<br />колкая боль заседает занозой в правом виске; не пошевелиться. я чувствую, как от нее болезненность челюсть сводит, пробирается дальше, скользит по шее к позвонкам закостенелым. застревает где-то в пояснице, будто бы в самом центре, в основании. там, где прячется вся скопленная злоба, вся схороненная ненависть. к себе. потому что вся злость на себя за ошибки допущенные, за то, что не успела, упустила - лишь скапливается. прощение - то, что себе в сотню раз даровать тяжелее, пускай поднесение его и прочим никогда не было простым делом. за тонкой, изрядно потрепанной душонкой темнеют дебри, взращенные не отпущенным, не отпетым. корни пущены достаточно глубоко, чтобы в итоге сквозь них повсюду засочились самоуничтожительные потоки отравленные, не имеющие достойного выхода. потому что теперь ничего не исправить, не успеть, не поймать сызнова, все оборвалось последним тостом, молчаливым поднятием стаканов за павшего перед всевластной дорогой брата. а я не готова его поминать.<br />— <strong>а чего вы ждали?</strong> — все же позволяю себе почти невыносимый зрительный контакт, теперь, отчего-то, куда более ясно ощущая твое присутствие. наравне с присутствием того горя, и вы вдруг являете собой ладный, но чересчур тяжелый для выдерживания дуэт. — <strong>чего <span style="font-style: italic">ты</span> ждал, клифф. я не могу находиться в клубе. не могу видеть никого.</strong><br />и не стану. проскальзываю мимо, так деланно невозмутимо пробираясь вглубь дома, на кухню, в какой-то бессмысленной попытке создать видимость какой-то деятельности. пересохшее горло начинает саднить и я набираю стакан воды, сквозь ее шум в раковине все еще разбирая звук шагов. в бывшем нерушимо тихим, застывшим доме теперь каждый шорох раздается пушечным выстрелом, разносящим к чертям пространство на мельчайшие составляющие, иглами впивающиеся в самый мозг. становится даже любопытно, как долго ты сможешь выдерживать этот незримый и ощутимый не сразу, но постепенно все более явно ложащийся на плечи прессинг, который наваливается в пределах этого места. как долго сможешь пытаться что-то сделать. <br />&#160; сделать что?<br />я даже не понимаю толком, зачем ты здесь. чего в самом деле ждешь от меня и чего добиваешься? оборачиваюсь, поясницей вжимаясь почти в край столешницы. — <strong>ну что ты хочешь, чтобы я сказала? что все в порядке? все наладится?</strong> — усмешка получается самая, что ни на есть горькая. знаешь, у мэтта они всегда отлично выходили, такие пронзительно-болезненные. отмахиваюсь пусто: — <strong><span style="font-style: italic">все в порядке. все наладится.</span></strong><br />&#160; bullshit.</p> mybb@mybb.ru (Blaise Martin) Tue, 14 Jun 2016 23:02:19 +0300 http://westerncolorado.rusff.me/viewtopic.php?pid=2113#p2113 http://westerncolorado.rusff.me/viewtopic.php?pid=2106#p2106 <table><tr><td style="width:10%"></td><td style="width:20%"><p><span style="display: block; text-align: right"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://i.imgur.com/aH86cMb.gif" alt="http://i.imgur.com/aH86cMb.gif" /></span></p></td><td style="width:60%"><p><span style="font-size: 8px"><span style="font-family: Vani">С ВЕЧНО ПЫЛЬНЫХ УЛИЦ КОЛОРАДО-СПРИНГС ВАМ ВЕЩАЕТ <strong>ДЖА</strong>, СООБЩАЯ ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ И ПОДВОДЯ ИТОГИ <strong>ПЕРВОЙ</strong> НЕДЕЛИ НАШЕЙ ЖИЗНИ И ПРОЦВЕТАНИЯ</span></span><br />« почему мне кажется, что у нас с ютой массаж скорее выльется в убийство и ограбление??? » — noah winborne<br /><span style="font-size: 10px">&#9834; ost: <strong>kari kimmel</strong> – black</span></p></td><td style="width:10%"></td></tr></table><table><tr><td style="width:14%"></td><td style="width:72%"><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 8px">• • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •</span></span> <br />алоха, жители колорадо-спрингс! случилось чудо и <span style="font-style: italic">west road</span> возродился-таки из пепла, как та пресловутая птица-феникс. но мы-то лучше, а? кто нас ждал? я уверен, что многие! ну да хватит размениваться на слова, надо бы перейти к главным новостям этой недели. <br />и сперва мне бы хотелось отметить очень важную деталь. <strong><a href="http://westroad.rusff.me/" rel="nofollow" target="_blank">старый адрес</a></strong> (можете смело тыкать на ссылку) будет доступен до <strong>шестнадцатого июня</strong> для тех, кто хотел бы забрать свои анкеты, посты или другие не мало важные вещи, которые там остались. потом же форум будет закрыт, но если вдруг вы не успеете, всегда можете заявиться к кому-нибудь из администрации с личной просьбой, если вы понимаете о чем я /подмигивает/<br />ну а что? анкеты-то пишем? предлагаю все же собрать волю в кулак и написать, да. вот прочитаете новости и вперед. главное ведь начать, поэтому садимся, включаем для вдохновения музыку/фильм/сериал (смотря что кого вдохновляет), открываем word и пишем. тут ведь как, преодолеешь себя, начнешь и вот уже почти дописал. а то ходим по полгода, мысли в кучку собираем и страдаем в мыслях по поводу того, как трудно ныне живется современному ролевику. а все ведь куда проще. и я не шучу, проверенные вещи вам тут излагаю. так что, друзья мои, дерзайте!<br />далее по важности у нас идет...ах да, кто-нибудь хочет попасть в кино? если да, то поздравляю! у вас появилась такая возможность. в честь возрождения <span style="font-style: italic">west road</span>, наша дорогая <strong>дэбби</strong> решила порадовать всех новым трейлером, а главное, она предоставила возможность попасть в него каждого, кто только пожелает. записаться на съемки вы можете в <strong><a href="http://westerncolorado.rusff.me/viewtopic.php?id=58">соответствующей теме</a></strong>. и я настоятельно рекомендую вам поторопиться, потому что сея щедрость продлится до пятницы семнадцатого числа включительно.<br />так же я хотел бы отметить, что у нас появилась новая функция 'достань администратора'. шучу конечно! но в целом, мои слова не так далеки от правды. не каждый ведь приходит на проект с полностью продуманным героем и у многих есть вопросы, которые они хотели бы задать кому-то из мастеров. так вот, чтобы не посылать каждого страждущего с расспросами в личные сообщения, мы создали <strong><a href="http://westerncolorado.rusff.me/viewtopic.php?id=57">специальную тему для обсуждений любых вопросов</a></strong> по поводу историй персонажей с администрацией. теперь вы смело можете писать туда, если не знаете как провернуть ту или иную идею, мы всегда с готовностью придем вам на помощь, даю слово скаута!<br />тем временем, спешу вас обрадовать - мы снова есть на топе, а потому безумно жаждем, чтобы вы не забывали баловать <strong><a href="http://rpgtop.su/24258" rel="nofollow" target="_blank">монстрика</a></strong> своими 'тыками'. довольный монстрик - довольная администрация! нет, я серьезно. вам же ведь не сложно, а? а тем кто еще и отзыв напишет, луну к ногам брошу! ну или не луну, тут уж как пойдет.<br />а эта новость будет очень полезна для тех, кто такой сидит и думает: 'что это за странная фиговина у меня под аватаром?'. так вот, у нас на форуме появилась <strong><a href="http://westerncolorado.rusff.me/viewtopic.php?id=46">система так называемых 'плашек'</a></strong>. порадуйте себя или друга за честно заработанное топливо и будет всем счастье. нет, правда. я никогда не шучу на такие серьезные темы.</p></td><td style="width:14%"></td></tr></table><table><tr><td style="width:14%"></td><td style="width:72%"><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 8px">• • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •</span></span><br />ну, вот и все. вдохновляйте друг друга и нас заодно своими анкетами и постами, творите и радуйте нас своей активностью. о большем и не просим. помните, что мы всех вас любим и очень рады, что вы остаетесь с нами, спасибо за это.</p></td><td style="width:14%"></td></tr></table> mybb@mybb.ru (Judah Ritter) Tue, 14 Jun 2016 23:00:06 +0300 http://westerncolorado.rusff.me/viewtopic.php?pid=2106#p2106 http://westerncolorado.rusff.me/viewtopic.php?pid=2084#p2084 <p><span style="font-size: 11px"><span style="display: block; text-align: right"><span style="font-family: Fixedsys">if i die tomorrow as the minutes fade away<br />i can't remember have i said all i can say<br />© <strong>motley crue</strong> - if i die tomorrow</span></span></span><br />кромочный шов на скорую руку заштопанного нутра – а тем паче сердце беснуется и зверело тянется прочь – кровоточит от каждого неосторожного движения, загноенное ощущение реальности притупляется, оголтело и необдуманно хочется послать все к чертовой матери, но слабость для вожака волчьей стаи – непозволительна. в попытках пересилить обездоленное, непрошенное в своей тяжести и смертоносности апноэ – прерывистой линией то ли не дышится, то ли не живется вовсе – неумехой вдалбливаю в каждую клеточку непослушного, разметавшегося духа, что сбитое направление и отсутствие почвы под ногами лишь фантомное и бесконечно осточертевшее. земля все также тверда, вокруг все также люди, способные подставить плечо в необходимый момент, все также мироздание стремительно крутится: по вашим правилам и вровень закостенелым принципам. да, в настоящее время не все спокойно, но когда так не было? свобода взимает крупные проценты за свои шлюшьи повадки.<br />сиротливые мысли, норовисто совокупляющиеся в водоворот, способный замертво прибить к самому дну – кладези самых откровенных страхов и неправильных решений – русской рулеткой крутятся внутри черепной коробки; это, честно сказать, неудобно – чувствовать собственную неуверенность, но не позволять этой паскуде явиться белому свету. самое безобразное – быть или казаться слабым. смейся, и никто никогда не заметит сомнений ни во взгляде, ни, тем более, в действиях. если волк попадает в капкан, он отгрызает конечности ради освобождения. если бы мысли могли быть материальными, от меня бы не осталось и безликих обглодков. в череде неровных и относительно нервных событий – <span style="font-style: italic">все устаканится, всему свое время</span> – я с трудом замечаю, что потолок шатается не только над моей головой. далеко не. чарли – и без того, словно вулкан, облепленный человеческой оболочкой – с каждым днем все стремительнее набирает обороты, кубарем скатываясь в огненное жерло. спутанное душевное исподнее волочется следом за ним, мешает двигаться вперед. топорным якорем тянет обратно, каждый раз – в объятия беспросветной апатии. я сцепляю зубы в плотный замок, не позволяя горлу выблевать бессильный крик не боли, а отчаяния, наблюдая со стороны за тем, как бэрроуз младший распадается на атомы.<br />без страха чужих осуждений, за жизнь сполна научившийся пропускать мимо едва значимое и постороннее, я – проржавелый и расхристанный – в отчаянной целеустремленности, больше на помешательство похожей, двигаюсь к намеченной цели. всю сознательное существование подарив бесконечной чужой войне, остатки стремительно вверяю <span style="font-style: italic">единой объединенной цели</span>: свобода, брат, дает многое – но и забирает сполна. словно у меня осталось слишком мало времени, словно каждый день дамокловым мечом вот-вот и размозжит бедовые головы, словно воздуха на треть меньше чем у нормальных – заслуживших – людей: я готов душу, или что там от этой ветоши осталось, продать рогатому, только бы..что? больше десяти лет непомерной ответственности, противостояний и побед давно сделали меня прочитанной книгой – у старого волка больше ничего нет, кроме «адских гончих». отберите у меня клуб – и все закончится.</p> <p>гнилым оккупантом где-то в грудине затаился страх неизбежного. перемены – читать: очередная передряга – наступают на пятки, и никто не сможет избежать последствий подземного толчка. зацепит каждого, вместе и раздельно. правила меняются стремительно, и без того шаткое равновесие, как молитва отъявленного атеиста, теряет смысл и основные постулаты, все катится к чертям собачьим. я не сомневаюсь в том, что мы выкарабкаемся из выгребной ямы, но желаю – и это неоспоримо вовсе – чтобы в рядах собственных было как можно меньше сотрясений. семейные проблемы, долговые обязательства и иные превратности человеческого быта, от этого никуда не денешься, но семья – а ведь таковой «гончие» и являются – поможет. только вот с запущенным механизмом персонального саморазрушения куда труднее справиться, эту заразу огнем не вытравишь, она разбивает изнутри, вытравливает самообладание и смысл. когда младший поскальзывается и попадает именно в эту ловушку, я – слепец – этого не замечаю. опухоль внутри него становится с каждым днем больше, я опрометчиво позволяю ему бороться самостоятельно. и совершаю непозволительную ошибку, старый чертов глупец. каждый раз оказываясь рядом – после смерти его отца попытавшийся восполнить, вытаскивающий за шиворот то с того света, то из цепких лап правосудия и вполне способного уничтожить юношеского максимализма – когда младший в очередной раз падает, <span style="font-style: italic">я боюсь его никогда больше не поймать.</span><br />боль, как трофей, закаляет – но если позволяешь паскуде подобраться слишком близко, она наносит безжалостный удар. но как бы не было трудно – еще слишком рано умирать и плеваться кровью. beretta 92 податливо сливается с ладонью, я не замечаю течения времени, превращая заимствованные в местном полицейском участке тренировочные мишени в бумажный прах. я не беспокоюсь, что эти государственные шавки могут явиться под канонаду выстрелов – оружие зарегистрировано, по крайней мере, именно этот пистолет. да и по большему счету, мне наплевать. опустошаю обойму за обоймой, выплескивая в каждой ударной отдаче поднаторевшую животную скованность, безликое закостенелое бессилие – я ненавижу, когда близких людей – посчитать их по пальцам не составит труда – ломает прямо у меня на глазах. сначала была беверли – и грусть ее молчаливая, притаившаяся, яростным потоком прорвавшаяся, но обузданная. потом была блейз – ее грусть всеобъемлющая, пожирающая беспощадно, утягивающая на глубину, но время излечивает. сейчас <span style="font-style: italic">происходит</span> чарли – и на грани с помешательством, он теряет себя, огородившись эгоистично стеной от внешнего мира. это больше всего и бесит: невозможно спасти человека, если тот сопротивляется. человек тонет. человек складывает с себя ответственность. человек не оправдывает ожиданий. выстрел за выстрелом, на выдохе, я закрываю глаза и уверенно считаю до десяти. обратно. до десяти. обратно. черный человеческий силуэт безлико пуст, и я не пытаюсь на его месте представить кого-то осязаемого: я не ищу эмоционального упокоения. мне просто необходимо отвлечься.</p> <p>кто однажды учуял страх – более от него не сбежит, не скроется. он будет бегло преследовать по пятам, тенью неразлучной обратится; но против него можно бороться, упрямо разбиваться вдребезги, но не пускать прогнивающих корней до остаточно живого. я не замечаю, как день скатывается к завершению, разбавив стрельбище короткими переговорами с мексиканцами и упоенным рандеву с уолш, способной расставить «по полочкам» даже намертво запутанную душевную сумятицу. разговор с ней – и не только разговор – отрезвил сполна, прирученный волк полезнее мертвого. недолго думая, я направляюсь в сторону безумной какофонии ледового побоища, устроенного на задворках территории автомастерской, но не решаюсь приблизиться к рингу. просто не хочу – я вполне себе уверен, кто выступает в роли отбивной сегодня. чарльз бэрроуз, упрямый засранец. я останавливаюсь поодаль, наблюдаю со стороны, едва ли прислушиваясь к крикам возбужденной толпы и совершенно не отслеживая суть самих столкновений. я знаю, что из мальчишки – потолок над головой которого непреложно рухнет, а может уже давно – сегодня постараются вытрясти внутренности. когда бой изначально заточен на слабости, происходит вспышка, и в ударах наравне со спортивным азартом появляется злость. я ухмыляюсь, выкуриваю сигарету и ухожу в клуб до пронзительных судорог гонга.<br />этот огонь в груди не затушить алкоголем, но можно попытаться. я наливаю бурбона в стакан на три четверти и опрокидываю залпом. механизированные часовые стрелки ползут смертельно медленно, и я не знаю, что будет дальше на повестке дня – просто ухожу в комнату и плотно закрываю за собой дверь. тело настойчиво просится в полную отключку, но через некоторое время я снова выношу себя в пределы главного помещения. оно не стремится заполниться людьми. сумерки – время «гончих», громкая музыка и приглушенные крики с улицы сигнализируют о том, что день только начинается. сгорбленная спина младшего, его лицо, приправленное дополнительными ссадинами и синяками – действует красной материей на загнанное животное. честно говоря, где-то на задворках сознания шевельнулось горячее желание приложить младшего черепом к барной стойке – <span style="font-style: italic">подействует лучше подорожника, поверьте</span> – только бы вернуть все на круги своя. окровавленной горькой усмешкой он сам напрашивается на встряску. а может, встряска и есть спасение?<br />- <strong>извини, принцесса, что не записался заранее на аудиенцию к вашему высочеству,</strong> - сквозь сжатые зубы бросаю я, присаживая рядом с ним в полуоборота на соседний стул. наливаю из початой бутылки повторную порцию на три четверти, но не спешу ее выпивать. воздух вокруг становится плотнее, наэлектризовывается и скатывается противными комками по стенам. я готов умереть за своих названных детей, каждый с меткой&#160; «гончих» это видит и принимает за неисправимую истину. так оно и есть. и самое паршивое осознавать, что один из них упрямо топится в сточной луже, сбившись с правильного направления. наблюдать и бездействовать – самое поганое и совсем не в моих правилах. <br />- <strong>что бы там не было,</strong> - я с грохотом опускаю бутылку на дубовую поверхность и пытаюсь поймать лихорадочный взгляд младшего. – <strong>это не имеет права тебя сломать, слышишь?</strong> – никогда не умел подходить к наболевшему с черного входа, намеками да полутонами подводя к истинной сути разговора, потому сразу бью не в бровь, а в глаз. <br />– <strong>я не могу больше тебя таким видеть, чарли.</strong><br /><span style="font-style: italic">это нечестно.</span></p> mybb@mybb.ru (Clifford Fairburn) Tue, 14 Jun 2016 22:49:36 +0300 http://westerncolorado.rusff.me/viewtopic.php?pid=2084#p2084 http://westerncolorado.rusff.me/viewtopic.php?pid=2062#p2062 <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 12px"><strong>douglas dare</strong></span> – scars<br />- - - - -</span></p> <p><span style="display: block; text-align: justify">это жаркое лето еще не выветрилось из удушливого сентябрьского воздуха. оно разливается по венам вязкой субстанцией, душит изнутри, обвивает тело железными силками, сдавливая грудную клетку так, что каждый вдох дается с трудом, словно тяжелейшее испытание в твоей жизни. и ты прекрасно понимаешь, что как только попадешь в очередную кирпичную коробку четырех стен со спасающим кондиционером в них, тебе обязательно станет легче. но ты все равно не спешишь к этой спасительной прохладе. потому что, вот глупость, тебе нравится и эта духота, и ее вязкость, и ее сонливость. нравится этот осенне-летний вечер. <br />я никогда не любила холода. не любила, чтобы руки отмерзали на морозе, не любила, чтобы пальцы становились словно ледышки. бесчувственные. непослушные. чужие. уж лучше жариться под палящим солнцем и каждой клеточкой тела чувствовать, насколько ты <span style="font-style: italic">жив</span>, нежели быть сгустком сознания, что завис в неподвластном ему теле, околелом и промерзшем. нет, от одних мыслей об этом у меня по спине пробегает мороз и я коротко вздрагиваю всем телом, пытаясь отогнать от себя этот призрак всепоглощающего холода.<br />слышу, как луной раздается стук из-под моих совсем невысоких каблучков, когда шагаю по ровному асфальту улиц. я люблю этот звук. обожаю просто до безумия. от него хочется расправлять плечи, да чуть ли не лететь. этот звук как символ того, что мне удалось вырваться из фермы. удалось переобуться в что-то иное, нежели неряшливые старые кеды, в которых я подношу корм курам. удалось снять фартук и старую, мешковатою одежду удалось облачиться в то самое, мое любимое голубое платье. пусть ненадолго, пусть путь обратно, на ферму, ждет меня уже сегодня вечером, но сейчас, в эту самую минуту, когда каблуки выстукивают ровный ритм по разгоряченному асфальту, я чувствую себя свободной. предельно свободной. предельно <span style="font-style: italic">счастливой</span>.&#160; в руке покачивается небольшая сумка из медикаментами, за которыми послала мама – и эта почти незаметная тяжесть на руке столь приятна, как и тот стук каблуков, который в суете города слышу только я одна. все это, все эти незначительные мелочи: платье, стук, легкая тяжесть, жаркая осень – причины моей широкой улыбки на губах, причины напевания какой-то глуповатой мелодии себе под нос, причины безграничной радости, словно у ребенка, ведь когда ты не разбалован счастьем, даже такие маленькие его частички могут показаться неземных размеров. на меня странно косятся прохожие, я ловлю мельком их взгляды, словно в охапку собирают цветы, потому что эти взгляды напоминают мне о том, что счастье не может не привлекать внимания, а, значит, это еще одно доказательство. пусть я чуть краснею, пусть чувствую, как на щеках разгорается пламя – мне все равно. не такая уж и большая расплата за искреннюю улыбку. и за этот приглушенный стук каблуков. стук каблуков, а не глухое шуршание старых кед по раскаленной земле на ферме. и за это голубое платье. и за это размеренное покачивание на руке непривычно легкой сумки. <br />я проскальзываю между прохожими, и если опускаю взгляд, если прячу улыбку – они даже не обращают на меня внимания. как обычно, собственно. стучу каблуками вперед и вперед, иногда кивая знакомым – с детьми многих из них я занимаюсь в воскресной школе. на самом деле, наш город не такой большой, каким может показаться. всего-лишь скопление переплетенных улиц/дорог/людей. все связано, все давно изучено, все передается из уст в уста. все новое – относительно. это лишь хорошо забытое старое. или его обновленная версия. но мне это нравилось, наверное. что никаких изменения не происходило. нравилось. или меня заставили поверить в то, что мне это нравится? я часто задумываюсь о том, о чем не нужно было бы задумываться. я должна быть благодарна за то, что имею. я не могу грешить, <span style="font-style: italic">мне запрещено</span>.&#160; </span></p> <p><span style="display: block; text-align: justify">перед глазами, в толпе незнакомых лиц, мелькает чей-то образ. чей-то образ, что будто освещен софитом в толпе незнакомцев, ведь он, этот образ, как раз наоборот – знаком, до боли знаком. в памяти вспыхивают попытки поговорить, успокоить, уверить в то, что все будет хорошо, что жизнь не окончена, что еще столько всего впереди. в памяти вспыхивает призрак опущенных рук, потускневших глаз, погасшей надежды. словно кто-то выключил свет, поставил табличку &quot;подается&quot; и уехал искать лучшей жизни. где-то не здесь, где-то подальше от провонявших бензином улиц. ты уехал от меня, оставив табличку &quot;продается&quot;. уехал, убежал, скрылся, не оставляя шанса хоть как-то помочь. руки опускаются снова. <br />я вытягиваю шею, поднимаюсь на носочки и чуть не теряю равновесие, ведь в этих стукающих туфлях так непривычно ходить. какой-то мужчина поддерживает меня за локоть, деликатно сжимая, и я благодарю его, даже не удосужившись посмотреть в лицо своего спасителя. потому что я прикована взглядом к <span style="font-style: italic">тебе</span>, к тому самому образу под софитами. я иногда видела тебя в толпе, но много раз ошибалась. почему-то в этот раз была так уверена в своей&#160; правоте. так <span style="font-style: italic">хотела быть</span> уверена.<br />– <strong>август!</strong> – сама удивляюсь тому, как громко звучит мой голос, – <strong>август!</strong> – как звонко.<br />как кристально чисто, что даже не теряется в шуме улицы. но ты продолжаешь свой путь дальше. ты скользишь между прохожими, поворачивая в сторону тенистого парка. моя рука сильнее сжимает ручки сумки, но я больше не чувствую ее успокаивающего покачивания. мои глаза прикипели к тебе. я не хочу ошибаться. снова.<br />заплетаясь в собственных ногах, спотыкаясь, но так быстро и стремительно я приближаюсь к тебе. <br />– <strong>август!</strong> – уже тише, я ведь практически рядом, – <strong>август?</strong> – совсем тихо, протягивая руку к тебе в несмелом жесте, осторожно касаясь плеча. <br />сейчас ты обернешься. и у нас лишь два варианта. либо это не ты и я все так же буду искать тебя в лицах прохожих. либо же это ты, совсем не желающий меня видеть. и ведь все равно буду искать тебя в лицах прохожих. пытаясь помочь, пытаясь <span style="font-style: italic">навязать</span> мысль о том, что все наладится.<br />я прикрываю рот рукой, когда понимаю, какую глупость совершила. когда вспоминаю, почему караулила под палатой, почему пыталась уверить тебя в том, что все будет хорошо. <br />ты в праве развернуться и уйти, я знаю. я глупая. но я рвану следом. и теперь уж ты это знаешь. </span></p> mybb@mybb.ru (Hannah Merton) Tue, 14 Jun 2016 22:39:07 +0300 http://westerncolorado.rusff.me/viewtopic.php?pid=2062#p2062 http://westerncolorado.rusff.me/viewtopic.php?pid=1153#p1153 <p><span style="display: block; text-align: center"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://s3.uploads.ru/o7wDG.jpg" alt="http://s3.uploads.ru/o7wDG.jpg" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="http://s3.uploads.ru/1VQpC.jpg" alt="http://s3.uploads.ru/1VQpC.jpg" /><br /><strong>who:</strong> далила &amp; август; <strong>where:</strong> городские переулки; <strong>when:</strong> 03/01/2016<br /><span style="font-size: 8px">• • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •</span></span></p><table><tr><td style="width:15%"></td><td style="width:70%"><p><span style="display: block; text-align: right"><span style="font-size: 12px">the devil’s right there, right there in the details<br />and you don’t wanna hurt yourself, hurt yourself</span></span><br /><span style="display: block; text-align: right"><span style="font-size: 14px"><strong>by looking too closely.</strong></span></span></p> <p><span style="display: block; text-align: justify">о тенях, незаметных до столкновения, воссоздающих воспоминания — перевоплощающих их в реальность, стоит оцарапаться коже костяшек о чужой нос.</span></p></td><td style="width:15%"></td></tr></table><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 8px">• • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •</span></span></p> mybb@mybb.ru (August Rauch) Mon, 13 Jun 2016 00:34:44 +0300 http://westerncolorado.rusff.me/viewtopic.php?pid=1153#p1153 http://westerncolorado.rusff.me/viewtopic.php?pid=1050#p1050 <table style="table-layout:fixed;width:100%"><tr><td><p><span style="display: block; text-align: justify">Мерзкая противная серая безысходность. Ее липкие щупальца буквально выплывали из мертвой тишины в динамике телефона и пытались опутать мое горло. Безысходность ощущалась физически, влияя на окружающее меня пространство: вырывая из-под ног асфальт, не давая сделать и пары шагов; вызывая свинцовые черные тучи на невинно-голубом совсем недавно небосводе, дождь из которых мочит одежду и прижимает ее к телу так сильно, что дышать становится сложно; и лишает сердце возможности биться, замораживая его и царапая внутренности острыми ледяными осколками. Все это пришло ко мне в момент, когда Ноа, моя милая_любимая_нежная Ноа, сбросила настойчивый звонок с моего номера. Я никогда не позволяла себе подобное поведение - настойчивые звонки, попытки преследования, забитый голосовыми сообщениями ящик... Но в этот раз я ничего не могла с собой поделать, ибо последний разговор - короткий и резкий, лишенный хоть малой толики эмоций - оказался слишком болезненным для меня, что бы позволить мне принять его очевидное значение - мы расстаемся, она съезжает, и просит меня вести себя на работе более спокойно и профессионально. И на этот раз это было её окончательным решением не терпящим обсуждение. Это было пару дней назад. Но я только сегодня все поняла и прочувствовала. <span style="font-style: italic"><span style="font-size: 12px">Было больно</span></span>.<br />Я очень хотела что бы она в миллионный раз услышала мое надрывное &quot;почему?&quot; и &quot;что я такого сделала?&quot; заглушенное едва сдерживаемыми рыданиями, но одного желания мало, когда человек избегает общения с тобой. Короткие гудки - максимум, который она могла дать мне. Услышав их в последний раз я со всей силы вышвырнула свой телефон из окна автомобиля и заплакала. Говорят, если дать выход слезам, станет легче. Боже, какая же это ложь! Я плакала, но легче мне не становилось. Наоборот - ком в груди становился только объемнее, грозясь разорвать меня на самые маленькие кусочки и поглотить. Последний человек, которому я верила в этом городе, оставил меня одну. Описать это ощущение просто невозможно... Почему все это происходило со мной? Неужели в целом городе не было никого, кто не желал бы причинить мне боль? Был.<br />Его имя всплыло в моем разуме, словно тоненький лучик света посреди мрака. Я вытерла рукавом слезы и завела мотор. Надо было продержаться всего каких-то десять минут. Десять длинных, напряженных минут до его дома... Неужели я не смогу успокоиться на десять чертовых минут?!</span><span style="display: block; text-align: justify">Почему я была твердо уверена, что он дома? Почему еще до того, как я нажала на кнопку звонка мне стало легче дышать? Почему я всегда так стремилась к нему? О, видит Бог, я не знала ответа на эти вопросы. А ответы были. Их просто никто не замечал. Ответы были в коротких взглядах &quot;пока он_она меня не видит&quot;; ответы были в последней порции чего-то вкусного, что мы оставляли друг для друга; ответы были в случайных прикосновениях - слишком коротких, что бы придать им значение. Я нажала на кнопку и короткая трель обозначила мое присутствие. Ну вот, шаг сделан. И Джейс в очередной раз будет выслушивать мои жалобы на весь мир и некоторых его представителей в частности. Бедный парень. Наверняка ему есть чем заняться... А тут я. Я ведь даже никогда не думала, а хочет ли он что бы я приходила. Да и хочу ли я сама... Наконец за дверью послышались шаги и вот передо мной стоит моя жилетка. Я честно попыталась хоть как-то улыбнуться и объяснить свой приход. Что может быть проще, чем сказать на выдохе: &quot;<span style="font-style: italic"><strong><span style="font-size: 9px">прости, но у меня такой паршивый день</span></strong></span>&quot;. Оказывается, все, что угодно. Стоило мне только увидеть его лицо - такое удивленно-обеспокоенное и родное, - как слезы вновь покатились по моим щекам. Но хорошо, когда <span style="font-size: 12px">друг</span> оказывается понимающим. Он заводит меня в квартиру, помогает снять куртку и провожает в комнату. Глупый, я уже наизусть знаю <del>тебя</del> твою квартиру и каждую мелочь в <del>тебе</del> ней. Но сил что-то говорить просто нет. Я чувствую прикосновения его губ к своему виску и закрываю глаза. Как же рядом с ним мне хорошо. Почему же нет такого ощущения рядом с Ноа или отцом? Что есть в Джейсе такого, чего нет в них? С закрытыми глазами я слышу как парень хозяйничает на кухне и успокаиваюсь. Это его любимый способ решать проблемы - чай, так по-домашнему. Я едва заметно улыбаюсь, удобнее располагаясь на диване. Мне так хочется остаться здесь <span style="font-style: italic"><span style="font-size: 10px">навсегда</span></span>... Джейсон возвращается. Я открываю глаза и слежу за каждым его движением. Почему-то рядом с ним я всегда думаю о пролом и о маме, но воспоминания не приносят боли, как это бывает обычно. Словно в его квартире магическая аура, не впускающая ничего плохого. И это несказанно радует, ибо иметь такой островок тепла в неприветливом городе каждому приятно; заслуживаешь ты его или нет. Но чайный ритуал уже давно закончен и возникает тишина<br /><strong><span style="font-size: 9px">- Ноа ушла.</span></strong> - произношу я наконец, сжимая его руку и смотря прямо в глаза. Сейчас проблема уже не кажется стоящей моих слез, но я понимаю, что это лишь влияние Джейса. Стоит мне покинуть его квартиру, как волна черных чувств захлестнет с новой силой. И я знаю что он это понимает.</span><br /><span style="display: block; text-align: right"><span style="color: #765127"><span style="font-size: 10px">А я иду босиком по лужам мимо дома, где ты живёшь.<br />Мне уже ничего не нужно, мне нужен дождь.</span><br /><del><span style="font-size: 9px">Мне нужен дождь. </span><span style="font-size: 8px">Мне нужен дождь. </span><span style="font-size: 7px">Мне нужен дождь.</span></del><br /><span style="font-size: 10px">Я хочу, чтобы всё <span style="font-style: italic"><strong>стало чистым</strong></span>.</span></span></span></p></td><td style="width:5%"></td></tr></table> mybb@mybb.ru (Claire Spector) Sun, 12 Jun 2016 23:20:36 +0300 http://westerncolorado.rusff.me/viewtopic.php?pid=1050#p1050 http://westerncolorado.rusff.me/viewtopic.php?pid=733#p733 <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: Franklin Gothic Medium"><span style="font-size: 15px"><strong>olafur arnalds</strong></span><br />erla's waltz</span><br />- - - - - </span></p> <p><span style="display: block; text-align: justify">я осторожно иду по малознакомым улицам, на которые уже опустилась тьма. я осторожно смотрю по сторонам. я с опасением оглядываюсь через плечо. слишком часто. я боюсь каждого шороха. я почти не знаю этого района. я бывала здесь только один раз, миллионы лет тому назад. меня пугает то, как мало здесь прохожих мне встречается. я боюсь даже собственной тени. но продолжаю шагать вперед.<br />вечер тихий. даже слишком. никакого ветра. никаких шумов города. я слишком хорошо слышу собственное сбитое дыхание. напротив той тишины, что окружала меня, это дыхание звучало как-то неестественно. разрушало общую атмосферу, что царила вокруг. будто я была не из этой истории. рассказчик что-то определенно напутал. меня не должно было быть здесь. он просто случайно вплел мою историю в эту. я – инородное тело. я чувствую это каждой клеточкой. но прижимаю к себе картонную коробку, которая еще согревает руки теплом, цепляюсь в нее, как в последний шанс спастись. как в единственную вещь, которая способна удержать меня, когда так нещадно смывает течением. прижимаю эту коробочку с несчастной попыткой выразить благодарность – и иду вперед. все так же иду вперед. не сворачивая. не плюнув на все это, не развернувшись и не убежав восвояси. иду вперед, туда, где живет родной мне человек. который таковым себя не считает.<br /><span style="font-style: italic">ханни, золотце, тебе здесь не рады. разворачивайся домой</span>.<br />это улицы мне шепчут. я знаю, что я не должна быть здесь. <span style="font-style: italic">я не подхожу</span>. впрочем. подходила ли я вообще к чему-то когда-то? <span style="font-style: italic">я не вписывалась в эту жизнь</span>. но как-то же существовала. и здесь смогу. правда, я смогу.</span></p> <p><span style="display: block; text-align: justify">блейз мартин не считает меня своей сестрой. как досадно, потому что с моей стороны – все наоборот. я всегда любила своего брата эдди, это так. но я не умела быть старшей сестрой. я не умела защищать, не умела отстаивать права младшего. о чем может идти речь – я даже для себя этого сделать не могла. я всегда спрашивала у бога – почему у меня нет старшей сестры или брата? почему я должна нести эту ношу? я ведь совершенно не создана для этого. я совершенно не умею постоять за кого-то. не умею давать отпор. поэтому блейз стала моим спасением. бог услышал меня. бог проложил мне дорогу к сестре. я надеялась, что мы станем близки. пусть и не сразу, но со временем. как же я была наивна. как же я заблуждалась. блейз отгородилась от меня, обмоталась колючей проволокой, расставила мины, создав минное поле. она оградила себя от меня. а я, словно упрямый скот, все не покидала попыток приблизиться к ней. подрываясь на минах. раздирая плоть о колючки проволоки. сбивая кулаки, пытаясь пробиться в эту стену.<br />нет. глухо. блейз мартин существует отдельно. блейз мартин существует сама по себе. блейз мартин не желает знать, кто такая ханна мертон.<br />иногда я думала о том, что дело не во мне [<span style="font-style: italic">глупая</span>]. возможно, все дело было в том, что блейз уже теряла близкого человека. она потеряла брата, и боялась обжечься снова, сближаясь с кем-то новым. с кем-то родным. я мало что знала о мэтте мартине. я даже не знала, что он погиб, когда отправлялась искать их с сестрой. и все мои знания остались на том же минимальном уровне, потому что блейз отказывалась говорить об этом. а я и не настаивала. укола ее холодного взгляда хватило мне, чтобы придержать язык за зубами. с той первой встречи, имя мэтта больше не проскальзывало в наших редких разговорах. некое табу. слишком много табу между нами с блейз. возможно, эти табу – это единственное, что действительно существует между нами.<br />как бы там ни было, как бы она не старалась убежать от меня, скрыться, <span style="font-style: italic">закрыться</span>, но все не так просто. бог действительно хотел, чтобы мы нашли друг друга. бог действительно сводит наши пути. снова и снова. вчера она была там. была, когда мы выводили под руки эдди, который практически потерял сознание. это она помогла откачать его. это она помогла найти его. она помогла мне. не отвернулась, когда я прибежала к ней, вся в слезах, моля о помощи. она не грохнула дверью перед моим носом. она не наорала на меня. она действительно помогла. она ослабила защиту, прорезала дверь в стене. <span style="font-style: italic">мне теперь можно иногда заходить? по пропуску, конечно.</span><br />она быстро убежала. но я не удивилась. она была со мной рядом и так слишком долго. она была со мной практически до конца, я лучшего исхода и желать не могла. <br />мне нужно было отблагодарить ее. мне нужно было показать, что она мне не безразлична. что я готова стать для нее сестрой, которой она никогда не имела. готова стать ее поддержкой. готова стать ее <span style="font-style: italic">семьей</span>.<br />я морально уже готовилась к тому, что перед моим носом грохнет дверь. я готовилась к снисходительному взгляду блейз. но я должна была попытаться. снова.<br />в теплой коробке в моих руках лежит пирог. черничный. со взбитыми сливками. я сама его испекла. специально для блейз. я так надеялась, что ей понравится. я так надеялась, что она примет его. примет <span style="font-style: italic">меня</span>. <br />те богохульники, что играют в азартные игры, с радостью сейчас бы поставили на меня и мои шансы. те, кто поставил на то, что блейз захлопнет дверь, едва увидав меня, могли бы надеяться на большой улов. </span></p> <p><span style="display: block; text-align: justify">я всматриваюсь в эти дома. они все такие разношерстные. очень странный район. если бы я когда-нибудь уже была дома у блейз – я бы точно не перепутала. но сейчас для меня все эти дома чужие. и я внимательно всматриваюсь в номера домов, что нацарапаны на почтовых ящиках. <br />еще пять домов до блейз. еще три дома до блейз. еще один дом до блейз.<br />я у ее двери.<br />я подношу руку, зажатую в кулак, чтобы постучать и замечаю, как бесконтрольно та трясется. я волнуюсь. конечно же, я волнуюсь. я так хочу, чтобы она приняла меня. чтобы мы посидели на кухне за чашечкой чая. чтобы мы смогли поговорить по-человечески. но даже я понимаю, что это практически нереально. я настроила воздушных замков. настроила планов, которым не суждено было сбыться.<br />я оставлю ей пирог. и быстро побегу обратно. на остановку автобуса. чтобы, всю дорогу моля бога о том, чтобы меня не подрезали по пути, добраться до фермы. забыть путь к этому дому. забыть о розовой, наивной мечте обрести сестру.<br />я коротко стучу. тихо. и еще раз. уже громче. и еще раз. <br />я слышу шаги. тут же убираю руку и смиренно жду. в дверях возникает блейз. кажется, у нее припухшие, красные глаза. она сжимает что-то в руках. точно так же, как и я свою коробку – словно спасательный круг, брошенный утопающему. <br /><span style="font-style: italic">ты плакала, сестренка? что случилось? я так хочу тебя обнять.</span> <br />– <strong>привет, блейз,</strong> – на лице неуверенная улыбка, – <strong>я... я просто хотела поблагодарить тебя,</strong> – протягиваю коробку, словно девочка-скаут, что продает печенье, – <strong>не знаю, что было бы с эдди... что было бы со мной, <span style="font-style: italic">с нами</span>, если бы не ты,</strong> – блейз смотрит и молчит, – <strong>он с черникой и взбитыми сливками,</strong> – я настойчивее протягиваю ей коробку. <span style="font-style: italic">глупая, глупая ханна.</span><br />– <strong>блейз?.. с тобой все в порядке?</strong> – <span style="font-style: italic">дорогая</span>. остается за кадром. она не любит, когда я ласково к ней обращаюсь. <span style="font-style: italic">она не любит, когда я к ней обращаюсь</span>, – <strong>можно я войду? пожалуйста.</strong><br />воздух становится все гуще. но волнение отступило. как всегда бывает, когда случается то, чего ты опасался. и тогда тебя уже ничто не пугает. как меня не пугало сейчас то, что блейз может выставить меня. может закрыть дверь у меня перед носом.<br />потому что я не позволю. впервые в жизни я не смирюсь. я не оставлю ее одну. не сейчас.</span></p> mybb@mybb.ru (Hannah Merton) Sun, 12 Jun 2016 18:03:21 +0300 http://westerncolorado.rusff.me/viewtopic.php?pid=733#p733 http://westerncolorado.rusff.me/viewtopic.php?pid=276#p276 <p><span style="display: block; text-align: center"><br /><strong>james vincent mcmorrow</strong> – wicked game</span><span style="display: block; text-align: justify">ночное заклание. испытание на прочность крыш, душ, надежд. там, в темноте, люди убивают людей, плюются огнем, ядом, громом, играют пулями и клинками-словами острыми, мнят себя богами-убийцами, но мы предпочтем не слушать, скрываясь за звуками выстрелов в своей голове, как будто бы оголённые мокрые провода искрят, шепчутся хриплым током и обрываются в никуда. спазм. много боли. где-то внутри под крышей у нас случилась ещё одна хиросима. дом содрогается, стонет бетонным телом, вторит тебе, кровью меченный, пощады просит — слишком много на одну черепичную крышу. so yeah, you did. you killed him. and you know what, blaise? you better get used to it. <br />у нас впереди ещё много трупов.<br />но мы не хуже и не лучше, мы — это мы, и чем скорее будет пройдена болезненная стадия отрицания, тем скорее ты сможешь двигаться дальше. смысл пресловутой фразы 'смерть — это лишь начало' понимаешь намного позже, когда греха печатью оскверняешь добровольно душу, на поруки дьяволу отдаваясь. убийство — долгое падение в никуда, и самая черная полоса начинается в тот момент, когда едино только мысль о лишении другого человека жизни перестает тебя волновать совершенно. цель видится ясной, кристально чистой, отражая намерения и погребая тлеющие остатки собственной человечности. собственное сознание пробует тебя на прочность; ты воплощаешь свои желания в жизнь, соблюдая полное хладнокровие, действуешь выверено, размеренно, четко, стежок за стежком распарываешь бесконечный шов человеческих страданий, давая духу путь в иномирие, но в то же время начинаешь для себя незаметно на клеточном уровне расщепляться сам, теряя остатки того, что мог по праву когда-то назвать человеком. вплотную, воочию подступившая массовая смерть становится обыденным явлением и порождает покорное согласие с нею. потому что, когда ты мнишь себя не убийцей, но кем-то большим, посланным ли небесами мстителем, адовым линчевателем, несущим в погрязший в ядовитой грязи свет не мир, но меч во имя так называемого правосудия и своей ложной в корне веры, закрывать глаза и не чувствовать, как покидает бьющееся в болезненных конвульсиях тело жизнь становится много проще. своей собственной смерти ты уже не чувствуешь, ты мертв, живя, и такой расклад принимаешь охотно слишком. <br />я не боюсь смотреть в глаза тем, кого из мира собственного предстоит вычесть, мне не страшно, я научился жить в согласии с собственной совестью, наделе задушив её давно ещё на стадии зародыша, пресекая любые попытки к мучительному возрождению из пепла. и каждым новым актом кровожадного насилия я лишь подтверждаю мысль, что на убийство способен каждый. <br />и вот на пищу для размышления судьба подкидывает главный вопрос — как мириться с собой после всего этого дерьма? ведь мы кричим, срывая глотки, что никогда и ни за что не поймем/не примем тех, кто убивает забавы ради, упивается едкими ужасами, становится воспаленным страхом в подсознании мирных граждан. но, наверное, именно этим они нас и восхищают, по-своему привлекая, ибо нет никого опаснее чем тот, кто считает, что бог у него в кармане. мы читаем об их свершениях из любопытства, наше восхищение ужасами&#160; делает их нереальными, желание однажды испытать азарт и чувство зверя, утвердившего себя царем, гнездится в сердце, затаившись глубоко, присмирев со временем, чтобы немного погодя убедить себя, что ничего у нас нет, что тревога ложная; каждому хочется верить, что он есть лучше, чем тщится показать отражение в зеркале. но нам хочется власти. хочется силы. нам хочется быть похожими. и вот теперь болезнью по венам растекается убийство быстро, вытесняя плохую кровь, вытесняя все, оставляя сломленных двух людей утопать в дрожащих застывших звуках. </span><br /><span style="display: block; text-align: justify">мысли шире, ма, философски, если угодно. то, что мертво, умереть не может; то, что пару мгновений назад носило отнюдь не гордо имя рэймонда кинка, ныне обычный мусор, который нужно скорее выкинуть, дабы не загрязнял атмосферу и без того изгаженную. такие, как кинк, всю жизнь прозябают в отупелом полусне, не живут, но существуют, наудачу и в порядке эксперимента, словно у них в конце всегда будет шанс начать с начала, просрать всё заново, не изменяя приевшимся традициям. время от времени, попав в какой-нибудь водоворот выходящих за рамки дешевой постановки событий, они барахтаются и отбиваются, только бы не ожить, только бы не распрощаться с обломками своих пепельных иллюзий, со всей тщательностью возведенных, не понимая, что с ними происходит, а потому отбиваясь решительно. все, что совершалось вокруг, начиналось и кончалось вне поля их зрения: смутные продолговатые формы, события, нагрянувшие издали, мимоходом и задевали их, а когда они хотели разглядеть, что же это такое, — все уже было кончено, запал, прорвавшийся извне по чистой случайности, непременно угасал, оставляя место перманентной убогости. статичность признана ими как единственно верный принцип доживания, статичный переход от смерти к смерти, не допускающий внешних раздражителей. рэй кинк тянул тебя в этот ад, бульдожьей хваткой вцепившись, лишая воздуха и пресекая любые мысли даже, что носили оттенок неповиновения. и ныне мир стал свободнее, впору бы дышать легче, но вместо этого даже в спасении чувствуешь горечь проклятую, нашептывая стенам правду о своей вине. <br />ну что ты всё про войну и мертвую тишину, ни крови, ни сердца, ни чувств, ни костей не осталось, только и дальше указуешь приливам нашептывать вместе песню мертвого моря, лизать ступни, ладони, и падать, падать, тонуть, совершенно теряя воздух, но в следующий миг от дна, заваленного обломками старых кораблей, оттолкнуться решительно, спасти горящие легкие. эринии кажутся менее разъяренными в своей жгучей жестокости и голодном желании мщения. ты же просто кидаешься из крайности в крайность, заставая врасплох; впору бы уже выучить этот твой trick, взять его за привычку, признать ярчайшей твоей чертой, но оба знаем, что каждый твой рывок навстречу вопреки всё также обещает почву из под ног выбить, швырнуть в пропасть, рукой махая. <br /><strong>— guess, i have no choice,</strong> — шепчу себе под нос, поднимаясь следом. хватаешься пальцами-мыслями – скользко, бессильно, липко. было бы гораздо проще сделать пару быстрых звонков и избавиться от проблемы, однако зная, что за этим последует, я быстро отбрасываю идею о посвящении клуба в дерьмо, которое мы натворили. некоторым тайнам лучше оставаться тайнами. <strong>— возьмем его машину, отвезем за город и сожжем в какой-нибудь яме. так что приготовь необходимое, а я</strong> — потирая устало веки, болезненно вдох за вдохом все равно желаю удержать тебя как можно дальше от этого; ближе уже не стоит, ма. <strong>— я отнесу его в багажник. только сначала смою с себя это дерьмо.</strong></span><br /><span style="display: block; text-align: justify">от собственного отражения в зеркале охота блевать, крошить его осколками, чтоб затерялось в очередных порезах чувство отвращения. i am become death, the destroyer of worlds. я стал твоим разрушителем, потянув за собой туда, откуда могла бы вырваться. я не хотел, чтобы ты становилась мной, училась жить с этим грузом, придавившим едкое одиночество, мстительно-обескровлено безумным взором устремлялась в темноту кромешной ночи, видя очередное разорванное в клочья тело. ты будешь рисовать картины страшнее от раза к разу, не в силах вытравить из мыслей этого дьявола. будешь корить себя за то, что ступила на этот путь, сойти с которого невозможно. и мысли, образы будут лезть к тебе в голову осколками-осами смертоносными, поглубже, вгрызаясь в костную арматуру, чтоб окончательно уничтожить. я не хочу смотреть, как ты снова себя ломаешь, проходишь по адским кругам повторно, впускать меня не желая, ограждаясь от какой-либо помощи. мы вновь приходим к началу, к нашей упрямой-приевшейся точке невозврата, куда упрямая в своем паскудстве жизнь закидывает нас снова и снова, рассекая об углы острые. крошевом алым вместе с тобой рассыпаюсь, от боли надрывно вою, пытаясь слишком уж резко стянуть липкую от моей-чужой крови. резкость движений отдается в мозгу воспаленным криком, проклятьями на плечи всему человечеству. я сжимаю кулак до хруста и пытаюсь держаться ровно, сметая с уцелевших полок то, что до меня не успел изничтожить кинк. в паутине избитого зеркала я ненужный кровоточащий мусор. господи, блейз, что мы с собой сделали?</span></p> mybb@mybb.ru (Charles Burrows) Sat, 11 Jun 2016 23:44:29 +0300 http://westerncolorado.rusff.me/viewtopic.php?pid=276#p276 http://westerncolorado.rusff.me/viewtopic.php?pid=19#p19 <p><span style="display: block; text-align: center"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://funkyimg.com/i/283es.gif" alt="http://funkyimg.com/i/283es.gif" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="http://funkyimg.com/i/283et.gif" alt="http://funkyimg.com/i/283et.gif" /><br /><strong>who:</strong> игроки; <strong>where:</strong> место действия; <strong>when:</strong> время действия<br /><span style="font-size: 8px">• • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •</span></span></p><table><tr><td style="width:15%"></td><td style="width:70%"><p><span style="display: block; text-align: justify">краткое описание сюжета.</span></p></td><td style="width:15%"></td></tr></table><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 8px">• • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •</span><br /><span style="font-size: 8px"><strong>ost:</strong> песня</span></span></p><div class="code-box"><strong class="legend">Код:</strong><div class="blockcode"><div class="scrollbox" style="height: 21em"><pre>[align=center][img]ваше изображение[/img] [b]who:[/b] игроки; [b]where:[/b] место действия; [b]when:[/b] время действия [size=8]• • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •[/size][/align][table] [tr] [td width=15%][/td] [td width=70%] [align=justify]краткое описание сюжета.[/align] [/td] [td width=15%][/td] [/tr] [/table][align=center][size=8]• • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •[/size] [size=8][b]ost:[/b] песня[/size][/align]</pre></div></div></div> mybb@mybb.ru (The Driver) Sat, 11 Jun 2016 20:48:23 +0300 http://westerncolorado.rusff.me/viewtopic.php?pid=19#p19 http://westerncolorado.rusff.me/viewtopic.php?pid=18#p18 <p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://crossmiracles.rusff.me" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://pp.vk.me/c633619/v633619902/1647e/EMKVvYPC0mI.jpg" alt="https://pp.vk.me/c633619/v633619902/1647e/EMKVvYPC0mI.jpg" /></a><br /><a href="http://crossmiracles.rusff.me" rel="nofollow" target="_blank"><strong><span style="font-size: 16px">crossover. time for miracles</span></strong></a></span></p> mybb@mybb.ru (The Driver) Sat, 11 Jun 2016 20:42:44 +0300 http://westerncolorado.rusff.me/viewtopic.php?pid=18#p18 http://westerncolorado.rusff.me/viewtopic.php?pid=14#p14 <table><tr><td style="width:25%"></td><td style="width:50%"><p><strong>ж</strong>ертвами первой чистки пали профили, последняя активность которых припадала на даты, предшествующие дню открытия.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;rest in peace.<br /><span style="display: block; text-align: center"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://fantasyflash.ru/anime/smile/image/an152.gif" alt="http://fantasyflash.ru/anime/smile/image/an152.gif" /> </span></p></td><td style="width:25%"></td></tr></table> mybb@mybb.ru (The Driver) Sat, 11 Jun 2016 20:29:21 +0300 http://westerncolorado.rusff.me/viewtopic.php?pid=14#p14 http://westerncolorado.rusff.me/viewtopic.php?pid=10#p10 <p><span style="display: block; text-align: center"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://funkyimg.com/i/283es.gif" alt="http://funkyimg.com/i/283es.gif" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="http://funkyimg.com/i/283et.gif" alt="http://funkyimg.com/i/283et.gif" /><br /><strong>who:</strong> игроки; <strong>where:</strong> место действия; <strong>when:</strong> время действия<br /><span style="font-size: 8px">• • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •</span></span></p><table><tr><td style="width:15%"></td><td style="width:70%"><p><span style="display: block; text-align: justify">краткое описание сюжета.</span></p></td><td style="width:15%"></td></tr></table><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 8px">• • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •</span><br /><span style="font-size: 8px"><strong>ost:</strong> песня</span></span></p><div class="code-box"><strong class="legend">Код:</strong><div class="blockcode"><div class="scrollbox" style="height: 21em"><pre>[align=center][img]ваше изображение[/img] [b]who:[/b] игроки; [b]where:[/b] место действия; [b]when:[/b] время действия [size=8]• • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •[/size][/align][table] [tr] [td width=15%][/td] [td width=70%] [align=justify]краткое описание сюжета.[/align] [/td] [td width=15%][/td] [/tr] [/table][align=center][size=8]• • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •[/size] [size=8][b]ost:[/b] песня[/size][/align]</pre></div></div></div> mybb@mybb.ru (The Driver) Sat, 11 Jun 2016 20:17:20 +0300 http://westerncolorado.rusff.me/viewtopic.php?pid=10#p10 http://westerncolorado.rusff.me/viewtopic.php?pid=8#p8 <table><tr><td style="width:15%"></td><td style="width:70%"><p><span style="display: block; text-align: justify"><strong>д</strong>анная тема служит одновременно списком занятых лиц и имён/фамилий. для того, чтобы избежать тезок и однофамильцев, достаточно оставить в конце шаблона специальное обозначение: <strong>/ns/</strong>. если же наличие повторений вас не смущает, вы можете смело это убрать. кроме того, мы настоятельно просим каждого оформлять внешности в тег кода [<span style="font-size: 16px"><strong>!</strong></span>] и с маленькой буквы. </span></p></td><td style="width:15%"></td></tr></table><table style="table-layout:fixed;width:100%"><tr><td><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: Georgia"><span style="font-size: 16px"><strong><span style="font-style: italic">мужские</span></strong></span></span></span></p></td><td><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: Georgia"><span style="font-size: 16px"><strong><span style="font-style: italic">женские</span></strong></span></span></span></p></td></tr></table><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 8px">• • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •</span></span></p><div class="quote-box quote-main"><blockquote><table style="table-layout:fixed;width:100%"><tr><td><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 11px"><strong><span style="font-style: italic">a</span></strong></span> <span style="font-size: 9px">&#215;</span> <span style="font-size: 11px"><strong><span style="font-style: italic">b</span></strong></span> <span style="font-size: 9px">&#215;</span> <span style="font-size: 11px"><strong><span style="font-style: italic">c</span></strong></span></span><br /><span style="display: block; text-align: center">anders hayward » <a href="http://westerncolorado.rusff.me/profile.php?id=16">august rauch</a> /ns/<br />anson mount » <a href="http://westerncolorado.rusff.me/profile.php?id=45">matthew haskins</a><br />charlie hunnam » <a href="http://westerncolorado.rusff.me/profile.php?id=7">charles burrows</a> /ns/</span><br /><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 11px"><strong><span style="font-style: italic">d</span></strong></span> <span style="font-size: 9px">&#215;</span> <span style="font-size: 11px"><strong><span style="font-style: italic">e</span></strong></span> <span style="font-size: 9px">&#215;</span> <span style="font-size: 11px"><strong><span style="font-style: italic">f</span></strong></span> <span style="font-size: 9px">&#215;</span> <span style="font-size: 11px"><strong><span style="font-style: italic">g</span></strong></span></span><br /><span style="display: block; text-align: center">dominic sherwood » <a href="http://westerncolorado.rusff.me/profile.php?id=27">jason pride</a> /ns/<br />ed skrein » <a href="http://westerncolorado.rusff.me/profile.php?id=3">сhase daphney</a> /ns/<br /></span><br /><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 11px"><strong><span style="font-style: italic">h</span></strong></span> <span style="font-size: 9px">&#215;</span> <span style="font-size: 11px"><strong><span style="font-style: italic">i</span></strong></span> <span style="font-size: 9px">&#215;</span> <span style="font-size: 11px"><strong><span style="font-style: italic">j</span></strong></span> <span style="font-size: 9px">&#215;</span> <span style="font-size: 11px"><strong><span style="font-style: italic">k</span></strong></span></span><br /><span style="display: block; text-align: center">jesse rutherford » <a href="http://westerncolorado.rusff.me/profile.php?id=49">mordecai mccormack</a> /ns/</span><br /><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 11px"><strong><span style="font-style: italic">l</span></strong></span> <span style="font-size: 9px">&#215;</span> <span style="font-size: 11px"><strong><span style="font-style: italic">m</span></strong></span> <span style="font-size: 9px">&#215;</span> <span style="font-size: 11px"><strong><span style="font-style: italic">n</span></strong></span> <span style="font-size: 9px">&#215;</span> <span style="font-size: 11px"><strong><span style="font-style: italic">o</span></strong></span></span><br /><span style="display: block; text-align: center">matty healy » <a href="http://westerncolorado.rusff.me/profile.php?id=30">mickey barbera</a> /ns/</span><br /><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 11px"><strong><span style="font-style: italic">p</span></strong></span> <span style="font-size: 9px">&#215;</span> <span style="font-size: 11px"><strong><span style="font-style: italic">q</span></strong></span> <span style="font-size: 9px">&#215;</span> <span style="font-size: 11px"><strong><span style="font-style: italic">r</span></strong></span> <span style="font-size: 9px">&#215;</span> <span style="font-size: 11px"><strong><span style="font-style: italic">s</span></strong></span></span><br /><span style="display: block; text-align: center">...</span><br /><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 11px"><strong><span style="font-style: italic">t</span></strong></span> <span style="font-size: 9px">&#215;</span> <span style="font-size: 11px"><strong><span style="font-style: italic">u</span></strong></span> <span style="font-size: 9px">&#215;</span> <span style="font-size: 11px"><strong><span style="font-style: italic">v</span></strong></span> <span style="font-size: 9px">&#215;</span> <span style="font-size: 11px"><strong><span style="font-style: italic">w</span></strong></span></span><br /><span style="display: block; text-align: center">tom hardy » <a href="http://westerncolorado.rusff.me/profile.php?id=4">judah ritter</a> /ns/<br />tommy flanagan » <a href="http://westerncolorado.rusff.me/profile.php?id=52">сlifford fairburn</a> /ns/</span><br /><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 11px"><strong><span style="font-style: italic">x</span></strong></span> <span style="font-size: 9px">&#215;</span> <span style="font-size: 11px"><strong><span style="font-style: italic">y</span></strong></span> <span style="font-size: 9px">&#215;</span> <span style="font-size: 11px"><strong><span style="font-style: italic">z</span></strong></span></span><br /><span style="display: block; text-align: center">...</span></p></td><td><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 11px"><strong><span style="font-style: italic">a</span></strong></span> <span style="font-size: 9px">&#215;</span> <span style="font-size: 11px"><strong><span style="font-style: italic">b</span></strong></span> <span style="font-size: 9px">&#215;</span> <span style="font-size: 11px"><strong><span style="font-style: italic">c</span></strong></span></span><br /><span style="display: block; text-align: center">alicia vikander » <a href="http://westerncolorado.rusff.me/profile.php?id=26">hannah merton</a> /ns/<br /></span><br /><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 11px"><strong><span style="font-style: italic">d</span></strong></span> <span style="font-size: 9px">&#215;</span> <span style="font-size: 11px"><strong><span style="font-style: italic">e</span></strong></span> <span style="font-size: 9px">&#215;</span> <span style="font-size: 11px"><strong><span style="font-style: italic">f</span></strong></span> <span style="font-size: 9px">&#215;</span> <span style="font-size: 11px"><strong><span style="font-style: italic">g</span></strong></span></span><br /><span style="display: block; text-align: center">emmy rossum » <a href="http://westerncolorado.rusff.me/profile.php?id=9">blaise martin</a> /ns/</span><br /><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 11px"><strong><span style="font-style: italic">h</span></strong></span> <span style="font-size: 9px">&#215;</span> <span style="font-size: 11px"><strong><span style="font-style: italic">i</span></strong></span> <span style="font-size: 9px">&#215;</span> <span style="font-size: 11px"><strong><span style="font-style: italic">j</span></strong></span> <span style="font-size: 9px">&#215;</span> <span style="font-size: 11px"><strong><span style="font-style: italic">k</span></strong></span></span><br /><span style="display: block; text-align: center">jessica shastain » <a href="http://westerncolorado.rusff.me/profile.php?id=14">debbie wayne</a> /ns/<br />katherine mcnamara » <a href="http://westerncolorado.rusff.me/profile.php?id=8">claire spector</a> /ns/<br /></span><br /><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 11px"><strong><span style="font-style: italic">l</span></strong></span> <span style="font-size: 9px">&#215;</span> <span style="font-size: 11px"><strong><span style="font-style: italic">m</span></strong></span> <span style="font-size: 9px">&#215;</span> <span style="font-size: 11px"><strong><span style="font-style: italic">n</span></strong></span> <span style="font-size: 9px">&#215;</span> <span style="font-size: 11px"><strong><span style="font-style: italic">o</span></strong></span></span><br /><span style="display: block; text-align: center">marie avgeropoulos » <a href="http://westerncolorado.rusff.me/profile.php?id=21">casey daugherty</a> /ns/<br />marine vacth » <a href="http://westerncolorado.rusff.me/profile.php?id=31">beatrice maas</a> /ns/</span><br /><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 11px"><strong><span style="font-style: italic">p</span></strong></span> <span style="font-size: 9px">&#215;</span> <span style="font-size: 11px"><strong><span style="font-style: italic">q</span></strong></span> <span style="font-size: 9px">&#215;</span> <span style="font-size: 11px"><strong><span style="font-style: italic">r</span></strong></span> <span style="font-size: 9px">&#215;</span> <span style="font-size: 11px"><strong><span style="font-style: italic">s</span></strong></span></span><br /><span style="display: block; text-align: center">phoebe tonkin » <a href="http://westerncolorado.rusff.me/profile.php?id=10">diana spencer</a> /ns/<br />rooney mara » <a href="http://westerncolorado.rusff.me/profile.php?id=32">thea martinez</a> /ns/<br />shailene woodley » <a href="http://westerncolorado.rusff.me/profile.php?id=6">utah strayed</a> /ns/<br />sophia bush » <a href="http://westerncolorado.rusff.me/profile.php?id=17">joy donovan</a> /ns/</span><br /><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 11px"><strong><span style="font-style: italic">t</span></strong></span> <span style="font-size: 9px">&#215;</span> <span style="font-size: 11px"><strong><span style="font-style: italic">u</span></strong></span> <span style="font-size: 9px">&#215;</span> <span style="font-size: 11px"><strong><span style="font-style: italic">v</span></strong></span> <span style="font-size: 9px">&#215;</span> <span style="font-size: 11px"><strong><span style="font-style: italic">w</span></strong></span></span><br /><span style="display: block; text-align: center">willa holland » <a href="http://westerncolorado.rusff.me/profile.php?id=28">lillian lightwood</a> /ns/</span><br /><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 11px"><strong><span style="font-style: italic">x</span></strong></span> <span style="font-size: 9px">&#215;</span> <span style="font-size: 11px"><strong><span style="font-style: italic">y</span></strong></span> <span style="font-size: 9px">&#215;</span> <span style="font-size: 11px"><strong><span style="font-style: italic">z</span></strong></span></span><br /><span style="display: block; text-align: center">...</span></p></td></tr></table></blockquote></div><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 8px">• • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •</span></span></p><div class="code-box"><strong class="legend">Код:</strong><div class="blockcode"><div class="scrollbox" style="height: 4.5em"><pre>имя звезды » [url=ссылка на ваш профиль]имя персонажа на англ. с маленькой буквы[/url] /ns/</pre></div></div></div> mybb@mybb.ru (The Driver) Sat, 11 Jun 2016 20:07:58 +0300 http://westerncolorado.rusff.me/viewtopic.php?pid=8#p8