Мерзкая противная серая безысходность. Ее липкие щупальца буквально выплывали из мертвой тишины в динамике телефона и пытались опутать мое горло. Безысходность ощущалась физически, влияя на окружающее меня пространство: вырывая из-под ног асфальт, не давая сделать и пары шагов; вызывая свинцовые черные тучи на невинно-голубом совсем недавно небосводе, дождь из которых мочит одежду и прижимает ее к телу так сильно, что дышать становится сложно; и лишает сердце возможности биться, замораживая его и царапая внутренности острыми ледяными осколками. Все это пришло ко мне в момент, когда Ноа, моя милая_любимая_нежная Ноа, сбросила настойчивый звонок с моего номера. Я никогда не позволяла себе подобное поведение - настойчивые звонки, попытки преследования, забитый голосовыми сообщениями ящик... Но в этот раз я ничего не могла с собой поделать, ибо последний разговор - короткий и резкий, лишенный хоть малой толики эмоций - оказался слишком болезненным для меня, что бы позволить мне принять его очевидное значение - мы расстаемся, она съезжает, и просит меня вести себя на работе более спокойно и профессионально. И на этот раз это было её окончательным решением не терпящим обсуждение. Это было пару дней назад. Но я только сегодня все поняла и прочувствовала. Было больно.
Я очень хотела что бы она в миллионный раз услышала мое надрывное "почему?" и "что я такого сделала?" заглушенное едва сдерживаемыми рыданиями, но одного желания мало, когда человек избегает общения с тобой. Короткие гудки - максимум, который она могла дать мне. Услышав их в последний раз я со всей силы вышвырнула свой телефон из окна автомобиля и заплакала. Говорят, если дать выход слезам, станет легче. Боже, какая же это ложь! Я плакала, но легче мне не становилось. Наоборот - ком в груди становился только объемнее, грозясь разорвать меня на самые маленькие кусочки и поглотить. Последний человек, которому я верила в этом городе, оставил меня одну. Описать это ощущение просто невозможно... Почему все это происходило со мной? Неужели в целом городе не было никого, кто не желал бы причинить мне боль? Был.
Его имя всплыло в моем разуме, словно тоненький лучик света посреди мрака. Я вытерла рукавом слезы и завела мотор. Надо было продержаться всего каких-то десять минут. Десять длинных, напряженных минут до его дома... Неужели я не смогу успокоиться на десять чертовых минут?!Почему я была твердо уверена, что он дома? Почему еще до того, как я нажала на кнопку звонка мне стало легче дышать? Почему я всегда так стремилась к нему? О, видит Бог, я не знала ответа на эти вопросы. А ответы были. Их просто никто не замечал. Ответы были в коротких взглядах "пока он_она меня не видит"; ответы были в последней порции чего-то вкусного, что мы оставляли друг для друга; ответы были в случайных прикосновениях - слишком коротких, что бы придать им значение. Я нажала на кнопку и короткая трель обозначила мое присутствие. Ну вот, шаг сделан. И Джейс в очередной раз будет выслушивать мои жалобы на весь мир и некоторых его представителей в частности. Бедный парень. Наверняка ему есть чем заняться... А тут я. Я ведь даже никогда не думала, а хочет ли он что бы я приходила. Да и хочу ли я сама... Наконец за дверью послышались шаги и вот передо мной стоит моя жилетка. Я честно попыталась хоть как-то улыбнуться и объяснить свой приход. Что может быть проще, чем сказать на выдохе: "прости, но у меня такой паршивый день". Оказывается, все, что угодно. Стоило мне только увидеть его лицо - такое удивленно-обеспокоенное и родное, - как слезы вновь покатились по моим щекам. Но хорошо, когда друг оказывается понимающим. Он заводит меня в квартиру, помогает снять куртку и провожает в комнату. Глупый, я уже наизусть знаю тебя твою квартиру и каждую мелочь в тебе ней. Но сил что-то говорить просто нет. Я чувствую прикосновения его губ к своему виску и закрываю глаза. Как же рядом с ним мне хорошо. Почему же нет такого ощущения рядом с Ноа или отцом? Что есть в Джейсе такого, чего нет в них? С закрытыми глазами я слышу как парень хозяйничает на кухне и успокаиваюсь. Это его любимый способ решать проблемы - чай, так по-домашнему. Я едва заметно улыбаюсь, удобнее располагаясь на диване. Мне так хочется остаться здесь навсегда... Джейсон возвращается. Я открываю глаза и слежу за каждым его движением. Почему-то рядом с ним я всегда думаю о пролом и о маме, но воспоминания не приносят боли, как это бывает обычно. Словно в его квартире магическая аура, не впускающая ничего плохого. И это несказанно радует, ибо иметь такой островок тепла в неприветливом городе каждому приятно; заслуживаешь ты его или нет. Но чайный ритуал уже давно закончен и возникает тишина
- Ноа ушла. - произношу я наконец, сжимая его руку и смотря прямо в глаза. Сейчас проблема уже не кажется стоящей моих слез, но я понимаю, что это лишь влияние Джейса. Стоит мне покинуть его квартиру, как волна черных чувств захлестнет с новой силой. И я знаю что он это понимает.
А я иду босиком по лужам мимо дома, где ты живёшь.
Мне уже ничего не нужно, мне нужен дождь.
Мне нужен дождь. Мне нужен дождь. Мне нужен дождь.
Я хочу, чтобы всё стало чистым.